Stadt

Stadt-Witze

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Rezension

    • Ich habe Google Maps beim ersten Mal 5 Sterne gegeben, aber Gott ist auch hier gut. Essen ist hier sehr wichtig. Ich war im Sommer 2023 mit meiner Familie dort und erinnere mich, dass das Fleisch köstlich war.

    Aber der heutige Besuch war noch schlimmer ;) Die Speisekarte ist hier klein und wahrscheinlich ist alles teurer als anderswo. Aber was in die Küche kommt, wird zu Essen. Denn jedes Gericht wird sorgfältig zubereitet.

    Aber ich hatte ein seltenes Steak und hausgemachte Erdbeerlimonade. Mit Süßkartoffel und süßer Zitrone ist alles dabei. Ich esse kein Fleisch. In ein paar Tagen wird es vorbei sein. Außerdem kaufte ich eine Packung Orangensaft, Tomatensaft und eine Scheibe süßes Brot. Dies ist eine wunderschöne Stadt in Beckham. Ich muss vorsichtig sein :)

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    Geld

    • Die Stadt Dresden braucht Geld! Und ruft dazu auf, in der Dreißigerzone etwas schneller zu fahren, um sich blitzen zu lassen.

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    • Jäger

    • Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

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    FCK

    • Zwei wollen sich beim Fußball treffen. „Lass uns zum FCK fahren.“

    Nach dem Spiel: „Wo zum Teufel warst du!?“ „Natürlich in Karl-Marx-Stadt beim FCK.“

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    • Bielefeld

    • Es gibt immer nur Witze über Bielefeld. Da sind nämlich immer sehr viele Felde und so viel Bier. 🍺

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    • Unterhose

    • Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.

    Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“

    Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.

    Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“

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    Sex

    • Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.

    Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro.“

    „In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.

    Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

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    • Nordrhein Westfalen

    • Rosa Luxemburg zu Christopher Doemges: „In welcher nordrhein-westfälischen Stadt wird am meisten gestreut??“

    Doemges: „Wahrscheinlich in Gladbeck!?“

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