Eine Familie kaufte einen Bauernhof Sie Wussten nicht wie Sie in Nennen sollten also sagten Sie das erste Wort was Sie in der Stadt hören so Nennen sie Ihren Bauernhof das erste Wort war Arsch also nannten sie ihren Bauernhof Arsch ein paar Tage später kauften sie sich ein Traktor also sagten sie wieder das erste Wort was sie in der Stadt hören so Nennen sie ihren Traktor das erste Wort war Klopapier also nannten sie ihren Traktor Klopapier 12 Jahre später bekamen sie ein Kind sie wussten nicht wie sie ihn nennen sollen also sagten sie das erste wort was sie hören so Nennen sie ihr kind das erste wort war Loch also nannten sie ihr kind Loch eines Tages verschwand Loch und sie gingen zur Polizei und sagten wir sind den ganzen tag mit dem Klopapier über Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden
In Deutschland arbeiten rund 400.000 Prostituierte.
Die Geburtenrate Deutschlands liegt bei etwa 1.5 Kindern pro Frau.
Also rund 600.000 Hurensöhne. Ziemlich genau die Einwohnerzahl Leipzigs.
Zufall?
Warum nehmen Frankfurter ihr Fahrrad mit zum Training? Weil sie dann das Absteigen üben können
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hell-sinki.
Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön zu verhindern dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern dass es nicht nur um zu sehen wie das Jahr des Landes zu verhindern dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand zu verhindern dass die Stadt du huhrenson fick dich
Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir in die Stadt?" Sagt die andere: "Nein, kein Bock."
Was sind leere Getränkebehälter in einem Berliner Fluß?
Spreedosen
treffen sich zwei hunde sagt der eine wo wohnst du sagt der ander ich bellgrad
Meine Gedanken sind bei den Opfern in Offenbach.
Es ist zwar nichts passiert aber es ist einfach Offenbach
Louis wollte seinen Eichelkäse vermarkten doch Eichelkäse stadt Deichelkäse war wohl doch nicht so ne gute idee
Batman: Superheld. Auch Batman: eine Stadt in Kurdistan.
Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen. - Jaja, das hat er mir erzählt.
Tourist in Wien: „Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturhistorische Museum?“ - Wiener: „Wann's Eahna ausstopfn lassn!“
Fragt der Erdkunde Lehrer in der Klasse die Schüler, was ist die Hauptstadt von Belgien?Meldet sich Peter und antwortet: Waffeln
In Moskau unterhalten sich zwei Männer. Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat? Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen.
In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund BOCH UM die Ecke, so dass man den SACK SO VON der Seite sehen konnte.“
Schild in Berlin: "Caffè to go" jetzt auch zum Mitnehmen!
Was sagt ein Engländer, wenn ihm seine Kuh davonläuft? - Oxford
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“ Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäck-träger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
