Stehen-Witze

Alle Kinder stehen vorm brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Was singt Marta im Nagelstudio: "Finger, Nägel, Gold, steh auf, Bling Bling!"

Deine Mutter ist so dumm, sie rennt einem Schaf hinterher und ruft: "Bleib stehen, Tampon!"

Ein Mann bleibt vor einer Rolltreppe stehen, weil darauf steht: "Hunde bitte tragen!" Fragt sich der Mann, wo er jetzt einen Hund herkriegen soll.

Braun Strawman kann im Stehen sitzen.

Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

Sagt der Priester: "Ich hör was!"

Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"

Unterhalten sich zwei Rentner. Der eine erzählt, dass er jeden Morgen um 8 Uhr auf die Toilette muss. Der andere sagt: "Ist doch spitze in dem Alter!" Darauf der eine: "Aber ich steh erst halb neun auf!"

Zwei Studenten stehen vor einer Baustelle.

Sagt der Student, der Simon heißt: "Finde du mal heraus, was hier gebaut wird, ich organisiere in der Zwischenzeit schon mal eine Demo!"

Ich habe im Eingangsbereich meiner Firma Wachpersonal stehen.

Damit habe ich meine eigene Foyer-Wehr!

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit!

Was ist klein und bleibt immer stehen? Der Stuhl.

Warum wird Alex Zanardi mit Absicht immer 4.?

Weil er nicht auf dem Siegerpodest stehen kann!

Wie heißt der kleinste Dom der Welt? Das ist der Kondom, da kann nur einer drin stehen und die Glocken hängen sogar draußen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Amerikaner und Joghurt?

Lässt man Joghurt 20000 Jahre lang stehen, entwickelt sich eine Kultur.

Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Sagt die eine: "Das ist der Main!" Sagt die andere: "Nein, der Rhein!" Sagt die erste wieder: "Komm, wir springen rein!"

Das wird auf meinem Grab stehen:

"RESPAWN HAUPTMENÜ"

Ein Chinese und ein Inder stehen an der Kassa. Wer darf vor?

Der Inder - Punkt vor Strich!

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."

Fährt ein Mann in einem LKW über die Autobahn, hält ihn die Polizei an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, dort stehen 20 Pinguine. Die Polizei sagt: "Gehen Sie mit den Pinguinen in den Zoo!"

Am nächsten Tag fährt der Mann wieder über die Autobahn, und die Polizei hält ihn wieder an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, da stehen 20 Pinguine mit Sonnenbrillen und Bikinis. Sagt die Polizei: "Wir haben doch gesagt, Sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo gehen!"

Sagt der Mann: "Da waren wir auch und die Pinguine mochten sehr die Löwen, jetzt fahren wir an den Strand."

Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle.

Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hörte einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“ Kurze Zeit später wankte ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragte: „Und, hast du jetzt Angst?“ 😄😄😄😄😄🤣😄😄😂😂