Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist. Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“ Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind! Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“ „Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“ „Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“
"Sorry!"
..ist der kleine Bruder von..
"Stell dich nicht so an!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Sag Paul zu seiner: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meinen großen Füßen", sagt die Mama. "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."
Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"
Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"
Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"
Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"
Der komische Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst, es dann aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst, bis du seine bloße Existenz in Frage stellst.
Trump, Putin und Merkel haben eine Audienz beim lieben Gott. Jeder darf ihm eine Frage stellen.
Merkel beginnt. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "Das wird 50 Jahre dauern!" Merkel drehte sich um und weinte.
Dann ist Putin dran. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "100 Jahre wird das dauern!" Putin drehte sich um und weinte.
Dann Trump: " Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" Gott drehte sich um und weinte bitterlich...
Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stelle dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."
Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."
Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.
Warum stellen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird
Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus???
Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen
Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: ,,Wusstet ih schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Dröhnt es aus den hinteren Bänken: ,,An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"
Berlin ----------
Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:
-Kernbohrer
-Tunnelbauer
Clan24
Fragt der Trainer seinen Spieler: „Wieso antwortest du mir eigentlich immer mit einer Gegenfrage, wenn ich dir eine Frage stelle?”
„Tue ich das wirklich?”
Wie stellen sich Schüler die ideale Schule vor? Geschlossen.
Mädchen, 12 Jahre, erste Blutung...
Kleiner Bruder kommt ins Zimmer: "Blut, diese Stelle... Typischer Fall von Sack abgerissen.!
Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab ́ und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir ́s abscheidet. Sagt der Franzi: Mach dir nichts draus, wenn ́s ordentlich gemacht wird, schaut ́s super aus. Ich hab ́s gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn.
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Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“ . Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“. Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“. Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt“.
