Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."
Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.
Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"
Bin sofort wieder gegangen.
Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also chönd Sie erchläre wie es zu dem Beibruch cho isch?“ Berner: „ Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht“ Doktor: „und wie gaht das“ Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“
Also wenn das alles mit Chuck Norris stimmen würde, dann würde er jetzt in mein Zimmer kommen und meinen Kopf auf die TastadgcbeagxqwbgfccGCrcbxhfxwgezfcxnhxakchhauxkhsfk
Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:
1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.
Eine Frau ging in ein Hotel und fragte an der Rezeption "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf antwortete der Angestellte: "Ja, aber darin spukt es." Die Frau nahm das Zimmer und ging hin. Abends ging sie dann auf Klo. Das Klo sagte mit schauriger Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir. Die Frau sprang auf und rannte aus dem Hotel raus.
Am nächsten Tag kam ein Mann ins Hotel und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf der Angestellte: "Ja, ein Zimmer ist noch frei, aber darin spukt es." Der Mann nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er auf Klo. Als er sich gemütlich hingesetzt hatte, sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Der Mann erschrak und rannte aus dem Hotel raus.
Am nächsten Tag kam Fritzchen ins Hotel und fragte den Angestellten: "Gibt's noch n freies Zimmer?" Der Angestellte antwortete: "Ja, aber darin spukt es." Fritzchen nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er dann auf Klo. Kurz nach dem erstem Pups sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Fritzchen antwortete: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier."
Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantwortet." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand.. Was wollte die komische Frau von ihm? Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!" Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googlen und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen"
Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone ohne es zu beaufsichtigen!
Lehrer... „Ich habe heute Kopf und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen. *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"
Doktor: "Sie sind blind..."
Heute mal eine Grusel Grusel Geschichte ;)
Es war ein dunkeler Nact in Minecraft, die Mond schien hell am Himmel. Steve, der Hauptcharakter, gehe durch dem düstere Wald, seim Herz klopfe laut. Plötzlich, er höre ein gruselige Geräusche von hinten. "Wass ist das?" flüsterte er leise.
Steve drehe sich um, aber nix da. Es war total still, aber er fuhle ein schauerlicher Schatten über ihm. Er drehe sich um und sehe, das ein gruseliger Gespenst mit leuchtende Augen hinter ihm war. "Ahhh!" Steve schreie, als das Gespenst näher kommen.
Aber Steve, mutige Steve, ziehe seim Diamant-Schwert aus seim Inventar und versuche das Gespenst anzugreifen. Doch das Gespenst war schneller, es verschwinde und lache diabolisch. "Du wirst nicht escappen," sagte das Gespenst.
Steve war in Panik. Er renne durch den Wald, aber das Gespenst folge ihm. Plötzlich, steige er in ein finstere Höhle hinunter, ohne zu wissen, wo er geht. In der Höhle, er finde Skelette und Spinnen, die überall herum krabble.
Steve war in ein Albtraum gefangen. Er hore das Gespenst, das näher komme. Aber dann, eine Stimme rufe ihn, "Komm hier, schnell!" Es war ein Zombie, aber ein freundliche Zombie. Der Zombie zeige Steve ein geheime Ausgang aus der Höhle.
Steve bedanke sich beim Zombie und escappe aus der Höhle. Das Gespenst war weg, und Steve erreiche sicher seim Zuhause.
Die moral von der Geschich ist, sei vorsichtig in Minecraft, sonst kannst du ein gruselige Abenteuer erlebe!
*Do is mei ersta gurda Witz! I hoff, er gefällt eich!* " wegen der vielen Zwischenrufe kann ich mein eigenes Wort nicht verstehen!" Ruft der Redner im Saal. Da ertönt eine Stimme aus dem Zuhörerraum: " machen Sie sich nichts daraus, sie versäumen nichts!" (I hoff, den gibt's nu ned)
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht. „Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann. Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee: „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“ Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend: „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“
Der Mann erwidert mit lallender Stimme: „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“ Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt: „Hier sind aber 20 Euro!“ Da sagt der Mann: „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche es meinen Eltern zu erklären be like: Ich: „Maaam ,Daaaad“ Eltern „:ja“ Ich: „nun ja mir ist etwa...“ Mutter: „hast du ne schlechte Note gekriegt?!?!“ Ich:(gestehe) „ja leider!“ Meine Mutter : „bleib hier kurz stehen,ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen“ Ich:(mit zittriger Stimme) „jjjaaaa!“ * 10 Sekunden sind vergangen ,komplette Stille im Haus * Ich schlucke einmal komplett laut
Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand
Angeklagter: Ich bin unschuldig Richter: Das sagen alle! Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!
Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“
Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“
3 Männer sitzen in der Sauna als auf einmal ein Handy losgeht: Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen? Der Mann: Ja, warum denn nicht? Die Frau: Ok, ich will ja nicht von deine Grossmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen? Der Mann: Ok, dann stimme ich mal zu... Frau: Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!, und legt auf. Der Mann grinst und schreit dann: Wem gehört dieses Handy?
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?" Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen." Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... par Sekunden später...) Oh Sie hat eine Sprachnachricht geschickt." Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu höhren) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem Beschäftigt. " Ich: "Ach verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts schlimmes!" Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin." (Es erscheint ein Video im Chat) Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!" Mein Freund: "Nein bro, tu das nicht!!" Ich: "Hä wieso? Ist doch nur ihr..." Mein Freund: "NEIN TU'S NICHT!!!" (Ich gehe auf das Video... Ein paar Tage später: ich habe tiefe Depressionen)
Im Rektorat klingelt das Telefon die Rektorin geht Ran und fragt "mit wem spreche ich" ertönt eine Stimme aus dem Telefon "ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen er hat Husten" sagt die rektorin " OK mit wem spreche ich" sagt die Stimme "mit meinem fater
Jan Zimmermann und Gisela
Jan Zimmermann hat seiner Tourette-Erkankung den Namen „Gisela“ gegeben. „Gisela“ spricht mit tiefer Stimme, benutzt Schimpfwörter und sagt anstößige Dinge. „Gisela“ macht Dinge kaputt, bewegt die Arme und berührt andere/anderes willkürlich. „Gisela“ steckt Jan Zimmermann Dinge in den Mund und leckt teils auch andere an.
„Gisela“ ist ein Phantasiename und ist nicht von einer realen Gisela inspiriert.
Jan Zimmermann kann die Äußerungen, Bewegungen und Tics von „Gisela“ nicht unterdrücken. Er kann sie nicht steuern. Sie finden nicht willentlich statt! Die genauen Ausprägungen und Tics des Tourettes von Jan Zimmermann sind:
krankhafte Neigung unanständige und anstößige Wörter zu sagen (Koprolalie) krankhafte Neigung Schimpfworte und Beleidigungen zu äußeren (Koprolalie) Zeigen von anstößigen oder obszönen Gesten (Kopropraxie) Geräuschäußerungen Worte und Aussagen von anderen wiederholen (Echolalie) nachahmen anderer (Echopraxie) unkontrollierte Bewegungen, unkontrollierte Mimik, unkontrollierte Gestik Beispiele für Tics: „Gisela“ leckt Ohren an, steckt sich Einkaufszettel in den Mund und beißt in Pappe, um damit zu wedeln.
„Gisela“ sagt Dinge wie: Menschenfleisch, Pommes und Hitler. „Gisela“ ruft laut „Heh“ und „Allahu Akbar„. (Der Pommes-Ausruf verbreitete sich als Meme und wird von vielen nachgeahmt. Jan Zimmermann nennt seine Community in Reaktion darauf #PommesArmy.)
Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben." Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!" Nonne 1: "Verdammt daneben." Blitz trifft Nonne 2. Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"
