Straße-Witze
Stellt euch ein Auto vor, das es nicht gibt ...
...
Warum tanzt eine Blondine neben einer Ampel?
– Weil sie glaubt, dass sie in der Disko ist.
"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
Geht ein Huhn auf die Straße und wird überfahren!
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“
Was macht deine Mutter, wenn die sagt, ich war bei McDonald's? Die rollt die Straße runter und lacht.
Orkas
...
Die Killerwale leben wie die Clans und beherrschen die Meere.
Die Clans beherrschen die Straße.
Geht Agumon die Straße runter.
Kommt sein Freund Veemon vorbei und sagt: "Manchmal beneide ich dich echt! Du bekommst zum digitieren einen I-Pod-Nano, ich nur ein Ei und ein altes Telefon!!"
Treffen sich eine 0 und eine 8 auf der Straße.
Da sagt die 0: "Ui, du hast aber einen schönen Gürtel."
Gebäude sanieren, Straße reparieren, Mitarbeiter schlagen, weil die mich jeden Tag blamieren, aber ich liebe meine Arbeit. Mädchen, kannst du das glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässlichen Augen!
#BOHRMASCHINE
„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“
Zwei Schnecken unterhalten sich.
Sagt die erste Schnecke: "Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie hat die Kinder einfach mitgenommen. Und weißt du, was das Schlimmste ist?"
Die zweite Schnecke zuckt nur mit den "Schultern".
Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: "Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!
Natürlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn! Wer soll die ganze Scheiße denn mähen?
Alle Kinder schaffen es über die Straße, außer Gene, der klebt am Lamborghini!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und auf der Straße geht, ruft jeder "Taxi!".
Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"
"OK, Mama, ist gebongt!"
Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.
Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"
Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"
Gesagt, getan.
Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"
Will die Schwester wissen: "Was denn?"
Elias: "Na ja, Mama ..."
Eine Blondine fährt die Straße entlang, als plötzlich ein Mann am Straßenrand sitzt. Die Frau steigt aus und fragt, ob sie für ihn etwas tun kann. Er meint nur: "Mit einer Zigarette bin ich schon zufrieden." Sie gibt ihm die Zigarette, steigt ein und fährt weiter. Ein paar hundert Meter weiter sieht sie ihn wieder sitzen. Sie steigt aus und der Mann fragt: "Hast du noch Feuer?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug, steigt ein und fährt wieder ein Stückchen weiter. Als der Mann erneut am Straßenrand auftaucht, steigt sie aus und fragt: "Wie schaffst du es so schnell von einem Ort zum anderen?" Er antwortet: "Wenn du mir die ganze Zigaretten-Schachtel gibst, zeige ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr wieder rauskommst!?"
Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."
Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer. Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?" Fahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"