Süßigkeit-Witze

Bahlsen Syndrom.

Du hast einen an der Waffel...

...und gehst mir auf den Keks!

Deine Mutter isst Erdnüsse, scheißt dann auf den Boden und denkt, es wäre ein Snickers.

Alle Kinder trinken Limo, bis auf Valentin, der trinkt Urin!

Graustreif hatte im Kriegerbau einen Traum, wo er eine fette Maus aß.

Am nächsten Tag war Hummelstreif verschwunden. 😏

Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.

Lollipop.

Deine Mutter ist so fett, sie isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über das frische Snickers.

"Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"

Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."

Warum ist Kevin stolz auf seine gesunde Ernährung, wenn er Kinder Country isst?

Weil darauf Getreidehalme abgebildet sind!

Heute ist wieder Putztag.

Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.

Der Unterschied zwischen Fotos und Süßigkeiten ist, dass man seine Fotos meistens gerne teilt, seine Süßigkeiten aber nicht…

Wie heißt ein Gummibärchen, das dein Freund ist?

Was ist Yo Oli im Busch?

Eine Kinderüberraschung.

Wie nennt man die Süßigkeit eines Narzissten?

Ferrero Küsschen.

"Meine Schwester ist wie ein Schoko-Osterhase."

"So süß?"

"Nein, so hohl!"

Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.

Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."

Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."

Fritzchen: "Flott!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schokobon und Heidi Reichinnek?

Das Schokobon ist innendrin nicht hohl.

Deine Mutter ist so oft betrunken, sie trägt den Spitznamen Rumkugel.