Tante-Witze

Mir ist das Krasseste Morgen passiert, ich fuhr auf meiner Couch und aß den Fernseher als ich bemerkte das es draußen nach Wasser richt. Also machte ich mich auf den Weg nach Schweden um den Fisch meiner Tante zu Essen, und das ist der Grund warum ihr keine Bananen essen sollt

Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen, und merkte dass es draußen nach Wasser riecht. Deshalb flog ich zu Fuß nach Schweden um den Frosch meiner Tante zu essen. Und dass ist der Grund, warum ihr keine Bananen essen wollt:D

Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben Ihm am sterbe Bett

Er: „Schatz bevor ich sterbe muss ich nochmal vor dir Beichten. Ich war es der deine Wertvolle Halskette gestohlen hat genauso wie ich es war der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt wo du es weißt kann ich Frieden finden“

Sie: „Aber das weiß ich Doch alles schon“ sagte sie und lächelte „und jetzt bleib ruhig liegen damit das Gift wirken kann“

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt:" Sag mal Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"

"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"

Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier.Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine.Gern ,aber man sagt Schelatine.Und dann noch ein Glas Gelee.Gern ,aber man sagt Schelee.Darauf Karlchen wütend: Nun sagen Sie mir bloss,bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheissmeier?

Klein Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten: „Die Tante im Kindergarten ist so blöd, die weiß noch nicht einmal wie ein Pferd aussieht.“ „Das kann doch gar nicht sein“, beschwichtigt die Mutter. „Doch, ich habe ein Pferd gemalt und sie hat mich gefragt was das sein soll!"

Der Sohn fragt seinen Papa : Du Papa was bedeutet eigentlich schlampe der Vater weiss nicht wo sein Sohn das herhat also antwortet er: Das heisst Tante mein Kind der Sohn nickt und geht wieder Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder und fragt: du Papa was bedeutet eigentlich „Vagina“? Der Vater sieht eine Pflanze und sagt:Das heisst Pflanze der Sohn geht wieder Am nächsten Tag kommt es schon wieder zu seinem Vater und sagt: du Papa was heisst eigentlich Penis? Der Vater antwortet: das heisst Sessel von wo hast du eigentlich die ganzen Wörter? Das Kind sagt:Ach so nennen sich die Nachbarn immer Der Vater nickt und sagt: mit denen Kinder solltest du nicht mehr spielen Am nächsten Tag kommt die Tante zu Besuch das Kind begrüsst sie und sagt: „Hallo schlampe Mama sitzt gerade auf einem Penis und schaut sich ihre Vagina an“ Tante:😱

Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.Dann steht er auf geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihr Kleid. Ungehalten springt Tanta Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig:"Mamma hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"

Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine: "Was machst du denn für ein Gesicht?" Sagt der andere: "Vor zwei Wochen ist meine Tante gestorben und hat mir 2 Millionen vererbt. Letzte Woche hab ich im Lotto 2 Millionen gewonnen, und diese Woche......wie abgeschnitten."

Lehrerin im Unterricht. Habt ihr mal was kurioses erlebten sagte die Sieglinde: „ja Frau Leherin“!

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen.

Da sagt Sabine das ist ja noch gar nichts meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen.

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner dicker mit roten Wangen so einer der in der Metzgerei immer Eine Scheibe Wurst Extra bekommt.

Meine Mama kann ein ganzen Fernseher in Mund nehmen. Da fragte die Lehrerin wie kommst du denn darauf?

Ja ich habe gestern Abend gehört wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!

Du bist schön BITTE LIKEN

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmackslos.

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, weil keiner sich getraut hat seine Mutter zu f*****

Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: ,,Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" ,,Vom Traktor überfahren! ,,Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" ,,Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!" ,,Und was hast du am Wochenende gemacht?" ,,Traktor gefahren!" (Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann Tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)

Oma und Fritzchen gingen in ein Haus. Sagt Fritzchen: ,,Ich muss mal! Schnell!“ Sagt Oma: ,,Dann pinkel auf den Teppich!“ Als sie im 2. Stock waren sagte Fritzchen: ,,Ich muss mal! Dringend!“ ,,Dann pinkel in den Kinderwagen.“ Sagt Oma. Im dritten Stock sagt Fritzchen: ,,Ich muss mal! Groß!“ ,,Dann scheiß aus dem Fenster.“ Sagt Oma. Und es hat sich eine Tante eine Platzwunde geholt auf dem klitschigen Teppich, ein Kind ist im Kinderwagen ersoffen und der Polizeihauptmann wurde von einer stinkenden Scheissbombe ermordet.

Das Stück ist in drei Sätze unterteilt:

Allegro, Andante, Anonkel, und An Tante Erika.

Ich hab nen Witz vom Onkel Fritz den sticht in Popo was und das ist spitz. Sagt Fritz: "Das ist doch ein Witz" weil ich Sitz auf nem Elefanten mit meinen drei Tanten und der fährt Schi auf nem Vulkan ganz nah an der Lava dran Da fängt Fritzchen an zu brennen die Tanten die tun flennen der Elefant fängt an zu rennen der Vulkan bricht aus mitten in Fritzchens Haus.