Technologie-Witze

Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?

Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?

Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.

Pferde sind künftig.

Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten: U-Bahn und Bus fahren jetzt. Gleich los geht es nicht nur ums Service Pack, das ich dich abholen soll. Mann, denn die beiden Männer? Und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen. Und Bus fahren dann auch mal in die Stadt. Und ich muss noch kurz was anderes machen.

Der Erfinder der Autokorrektur ist gestorben... Ruhe in Fritte.

Ich: Wenn du denkst, Alexa ist Ultron ...?

Alexa: Ich habe keine Antwort auf deine Frage.

Ich: Ich würde Avengers holen und abballern!

Ich: Das ist dein Lieblingswunsch!

Treffen sich zwei Kernkraftwerke. Sagt das eine: "Du siehst heute wieder strahlend aus!"

Was ist eine hüpfende Mehlspeise, die auf alle Fragen eine Antwort gibt?

– Ein Google-Hupf!

Ein Mann sieht einen Handy-Verkäufer und fragt: "Was ist das?"

"Ein Apple!"

"Lecker!"

"Bis Herr wurde immer mit dem dümmsten anzunehmenden User gerechnet, bis deine Mutter geboren wurde!"

Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.

Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.

Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".

Soforthilfe

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Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.

Freiheit -------------

Freiheit ist ein hohes Gut. Lockdown ist keine Freiheit.

Frei sein bedeutet 20 GB free.

Ein Schwein läuft an einer Steckdose vorbei und sagt: "Du armes Schwein, sie haben dich hier eingemauert!"

Wie lautet die Telefonnummer der NASA? 10987654321

Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen, lustigen Maskenball ...

Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"

ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"

Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"

Alexa: "Vielleicht?"

Ich: "Fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird berechnet!"

Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.

Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.

Tragt kein Mecito Mermiflow, ein, weil ihr dann gehackt werdet!

LG ItsAssiTv

Lockdown

Ich habe mal gegoogelt und "Locktown" eingegeben.

Bin in Nordkorea gelandet mit dem Bild eines Sonderzuges vom Diktator.