Technologie-Witze

Also, der Virus ist bei mir aufgehoben. Ich habe die 1000 € bezahlt. Macht ihr das auch? Dann werden eure Geräte wieder freigemacht. Oh nein, wieder Hacker-Alarm!

Deine Mutter ist so fett, sie dient als 1:1 Maßstab beim Bau des Todessterns!

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"

Lidl lohnt sich!

Joana schreibt nicht mehr 😭

Was sagt Steve in seinem Redstonehaus?

Alexa, mach das Licht aus!

Wenn Windows flüssig laufen würde, würde es OSX heißen.

Was kann Java?

Richtig. Null.

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.

Bin letztens aus dem Gefängnis ausgebrochen und musste vor der restlichen Polizei fliehen. Bin dann in ein Kino geflohen und habe die Polizisten in einen der Säle gelockt.

Habe dann mein Handy mit dem Beamer des Saales verbunden und Discord auf Lightmode angeschaltet. Alle Polizisten sind erblindet und ein paar dabei sogar gestorben. Ich kam noch grade so davon, wurde nur etwas betäubt.

Warum beschweren sich Autos immer mit so lauten Geräuschen? Na, sie fühlen sich wie gerädert!

Wieso sind Informatiker die schnellsten Minecraft-Speedrunner?

Weil sie den Befehl GOTO END benutzen.

Deine Mutter ruft bei Windows an, weil ihr Fenster kaputt ist.

Deine Mutter schreit beim Kacken: "Leute, ich bin ein 3D-Drucker!"

Was macht eine Blondine am Computer, wenn es brennt?

Sie drückt auf "Löschen".

Deine Mama ist so fett, ich habe letztes Weihnachten ein Foto von ihr gemacht und es wird immer noch gedruckt!

Ich: "Oma, bei dir zu Hause ist kein WLAN!"

Oma: "Was ist ein WLAN?"

Ein Chuck Norris Bildschirmschoner programmiert sich quasi von selbst!

Was sagt Sandra, wenn der Lehrer fragt: "Wollen wir Fortnite spielen?"

"Ich verstehe nicht, was Fortnite ist."

Alexa, ich liebe dich!

www.youtube.com/watch?v=oi7OulebuQA

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf ein iPhone setzt, wird es zum iPad.