Technologie-Witze

Wenn man gleichzeitig niest und pupst, macht der Körper dann einen Screenshot?

Wenn ich meinen Lüfter übertakte, frieren dann die Prozesse ein?

Was haben Windows und Aktien gemeinsam?

Beides kann abstürzen.

Wie nennt man es, wenn dein IPhone dich reinlegt?

Du wirst verapplet!😅

Ich habe gestern Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Wie wehrt man eine NATO-Panzerabwehrrakete ab? ... Man kontert sie, indem man wertlosen Schrott zwischen sich und der Rakete platziert, z.B. einen russischen Panzer und seine Besatzung.

Ich hätte nie gedacht, dass die Informatik so hart wäre!

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut sich bei YouTube Tutorials fürs Brotschneiden an.

Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:

"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.

Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".

In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.

2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!

Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"

Alexa: "Vielleicht?"

Ich: "Fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird berechnet!"

Hochzeiten in 10 Jahren:

„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“

"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.

Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“

Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?

Künstliche Intelligenz!

Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?

Der Googlehupf.

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"