Teller-Witze
Anleitung: Wie macht man Pizza Hawaii?
1. Ananas kaufen (wichtigste Zutat).
2. Schinken und Käse kaufen.
3. Pizzateig machen.
4. Tomatensauce machen.
5. Tomatensauce auf Pizzateig verstreichen.
6. Käse verteilen.
7. Schinken und Ananas auf Pizza verteilen.
8. Pizza in den Backofen legen und für 15 Minuten bei 200 Grad backen.
9. Pizza herausholen und auf einem Teller servieren.
10. Pizza in den Müll werfen!
Was steht immer auf dem Tisch?
Essen!
Deine Mutter ist so verfressen, selbst sie killt den Enderdrachen one hit, wenn sie ihn erst mal auf den Teller kriegt ;)
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die beim Melken Cola.
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.
A reporter asks Trump during a press conference: "Lies and alternative facts are the same, isn't it?"
Trump: "I tell you no lies, you must see the alternative fucks."
Memes
Isabella wohnt im Keller und frisst einen Teller.
Wie nennt ein Kannibale die Kleidung? Schale!
Kacke auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt!
(Häusereinsturz)
Alle Kinder rennen in den Keller, Außer Krenner, der isst oben vom Teller!
Was ist, wenn ein Albaner kein Fleisch hat?
Dann kann er keine Pite machen.
Egal wie oft du ihn ausleihst, es ist immer noch Miles Teller.
Ein Deutscher gewinnt im Lotto 12.500,87 €.
Der Deutsche bekommt "nur 12.500,87 €".
Der Deutsche: "Wo sind meine 87 Cent, die mir noch zustehen?"
Anschließend geht er mit einer Dame in ein Restaurant. Als er sein Essen bestellt, will er seine Rechnung davor separat bezahlen.
Wie kocht man eine schottische Tomatensoße?
Heißes Wasser auf einen roten Teller schütten.
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Deine Mutter ist so dumm, sie isst Suppe aus einem flachen Teller!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie vom Teller alles leer hat, denkt sie, was für eine fliegende Untertasse.
Das ist ein Nationalgericht aus meinem Land.
"Jamal, da ist nichts auf dem Teller, Jamal!"
"Ich weiß, Jamal!"
Was ist tiefer, ein Teller oder eine Tasse?
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.
»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Kommt ein Aramäer zu Sebastian.
Aramäer: Heu, ich bin's Petrus von....
Sebastian: Ähm, tschuldige, von wo nochmal? Habs akustisch nicht verstanden.
Aramäer: Ähm, ich weiß gar nicht, hehe, bin n' Dummi.
Sebastian: Tell me something where you come from?
Oh soryy you can't answer these questions, because you're dummi without a country. For sure I think your own house is your boat on the see.