Test-Witze
Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.
Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht.
Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran.
Schmeckt es süß = Corona.
Bei bitterem Geschmack ist alles in Ordnung! 😉
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Fake-News, Fake-News, Fake-News:
-------------------------------------------------------- Donald Trump negativ getestet --------------------------------------------------------
Fake-News, Fake-News, Fake-News!
Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.
Was ist fies? Einen Blinden zum Augenarzt schicken.
Was ist noch fieser? Wenn es ein Sehtest ist.
Seit dein Vater deine Mutter gefickt hat, sind das einzig Positive in seinem Leben die Tests für Aids, Tripper und Hepatitis C.
Wenn Liam einen DNA-Test macht, dann kommt als Ergebnis durchgefickter Chihuahua raus.
Stiftung Warentest testet einen Vibrator.
Was ist besser? Gut oder befriedigend?
Ist bitte irgendwas an dir positiv? Nein!
Oh nein, warte... dein HIV-Test, (Schlampe)!
Eine Frau wird in einer Irrenanstalt getestet. Dafür legten sie einen anderen in ein Becken und er sollte so tun, als ob er ertrank. Die Frau rettete ihn daraufhin.
Am nächsten Tag sagte der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie haben bestanden. Die Schlechte: Der Mann, den Sie gestern gerettet haben, hat sich erhängt."
Daraufhin rief die Frau: "Das stimmt nicht. Ich habe ihn nur zum Trocknen aufgehängt!"
Warum müssen Postboten zum Drogentest? Weil sie immer was einwerfen.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist Selbstbefriedigung eher gut???
Chuck Norris bestand die Fahrradprüfung in der Grundschule, die erst morgen beginnt.
Ein Witz:
Fritzchen schreibt eine 6 im Test, kommt nach Hause und sagt: "Mama! Wieso hab ich eine 6 bekommen?"
Mutter: "Weil es keine 7 gibt!"
Chuck Norris besucht seine alte Schule.
Seine ehemalige Mathelehrerin will testen, was er sich behalten konnte. Sie fragt ihn: "Chuck, wenn du 5 € hast und ich dir 3 € wegnehme, was gibt es dann?"
Chuck: "PRÜGEL!!"
Deine Mutter schwitzt beim Vaterschaftstest!
Wollte Huren in einen Autotester einstellen, doch der Slogan "Huren machen Spuren" kam nicht so gut.