Tier-Witze
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Ich habe bemerkt, dass Fische Breakdance können, leider nur für ca. eine Minute.
Alle Kinder essen Pizza, außer Zombie-Luchs, die jagt einen Fuchs!
"Haddu Möhrchen?"
"Ja."
"Haddu meinen ganzen Sitz kaputt gemacht?"
Ich möchte nie ein Pinguin sein.
Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
Was macht eine Kuh? Muh.
Was machen Kühe? Mühe.
Wenn Mattis einem Hund begegnet, dann begegnet er sich selbst.
Was macht eine Badeente auf der Rennstrecke? Sie gibt richtig Gummi!
Alle Kinder sind schön, außer Nonnie, der will ein Pony!
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."
Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"
Alle Kinder haben Hühner, nur nicht Hein, der hat ein Schwein!
Fragt die eine Katze die andere Katze:
"Weißt du, wie man einen Muskelkater kriegt?"
Ja, indem man ins Fitnessstudio geht.
In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
Sagt der andere: "Guten Morgen!"
Sagt der eine: "Nein, du Dussel, da ist ein HAI!!!"
Die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde: No-Bell-Preis.
Da, wo die Giraffen hocken, ist man geschützt vor Affenpocken.
Wem ähnelt Julian? Einem Braunbär!
Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.
Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?“
Sagt das Faultier: „Nein, es ging alles so schnell.“
Was macht ein Huhn im Raucherbereich?
Chicken
Wie nennt man einen Bär mit Kondom? - Gummibär!