Tier-Witze

Sagt die eine Eintagsfliege zur anderen:

„Was hast du morgen vor?“

Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.

In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.

Treffen sich zwei Polizisten. Fragt der eine: "Wen hast du heute alles verhaftet?"

Sagt der andere: "Eine Biene. Sie wollte mich bestechen!"

Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!

Wie nennt man ein Mammut mit Helm?

Helmut HAHAHAHHAHHAHAHAHH

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!"

Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"

Zwei Fliegen krabbeln auf einem Globus herum. Als sie sich zum zweiten Mal begegnen, sagt die eine zum anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"

Warum singen Vögel morgens?

Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!

Was weint dauernd rum und sitzt auf einem Ast?

Antwort: Eine Heule.

Meine Mutter letztens: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt, was das heißt?"

Ich: "Ja, das Ferkel ist das Kind der Sau."

Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!“

Ich: „Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“

Der natürliche Lebensraum einer Schlange ist die Lidl-Kasse.

F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß? A: Campbell's Cream of Elephant Soup...

Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?

Der Kugel-Schrei-Bär.

Was ist schwarz weiß und schaukelt?

Ein Schwingguin.

Ein Kuckuck fliegt übers Meer. Ein Hai guckt aus dem Wasser. Da sagt der Kuckuck: „Hi!“ und der Hai: „Kuckuck!“

Was trägt ein Schaf in der Nacht?

Einen Schafanzug! 🤣🤣🤣

Woran erkennt man, dass ein Mann eine Schweinegrippe hat?

Er hat einen Ringelschwanz!

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Warum haben die Chinesen runde Häuser?

Damit der Hund nicht in die Ecken pinkelt!