Tier-Witze
Cat's and bird's sound equally.
Deutsch: schnurzpiepegal.
Ich liebe meinen Hund.
Wenn ich etwas anziehe und ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"
Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."
Kommt ein Mann in einen Laden und schnauzt die Verkäuferin an: „Haben Sie keinen Hundekuchen in ihrem Saftladen, oder was?“
Darauf die Verkäuferin: „Aber doch, natürlich! Brauchen Sie eine Tüte, oder fressen Sie ihn gleich hier?“
Wie lernt ein Känguru springen? - Learning by doing, doing.
"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"
Was ist ein Goldfisch? - Eine Ölsardine, die im Lotto gewonnen hat!
Warum fliegen Vögel im Winter nach Süden?
— Weil es zu weit zum Gehen ist!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schornsteinfeger und einer Elster?
Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter.
Alle Kinder sind im Schlangenhaus, außer Noah, der kämpft mit 'ner Boa.
Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu.
Was ruft der Fuchs um 6 Uhr morgens im Hühnerstall? - "Raus aus den Federn!!!"
Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe."\n\nDschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra."\n\nDa sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."
Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.
„Das ist aber ein süßer Hund!“
„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“
„Aber kein besonders guter, oder?“
Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."
Einem Bauern in der französischen Provinz starben einige Hühner an einer unbekannten Krankheit. Um die Krankheitsursache zu erfahren, drehte er einem kranken Huhn den Hals um und schickte das tote Tier an das Pasteur-Institut.
Eine Woche später erhielt er die Auskunft: "Ihr Huhn starb an einem Genickbruch."