Tod

Tod-Witze

E-Mail

    • Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

    Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

    Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

    Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

    "AN: Meine zurückgebliebene Frau

    VON: Deinem vorgereisten Gatten

    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

    In Liebe, Dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!"

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    • Seniorenheim

    • Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“

    Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“

    Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

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    • Schwiegermutter

    • "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." — "Und wie schwer ist sie?" — "3,20 kg - inklusive Urne!"

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    • Lebensversicherung

    • Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

    Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

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    • Beerdigung

    • Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!".

    Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

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    • Augentropfen

    • Chuck-Norris-Witze:

    1. Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.

    2. Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

    3. Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei Tagen voller Schmerz starb die Schlange.

    4. Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.

    5. Chuck Norris hat keine Pollen-Allergie. Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

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    • Gott

    • Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen!

    Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach dem Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind.

    Leute! Glaubt daran, dass jeder Mensch eine große Chance auf das Paradies nach dem Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt...

    Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!

    LG, Eva

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    • Kollege

    • Hans sagte zu seinem Freund Fritz: "Mein Kollege ist leider gestern gestorben."

    Daraufhin Fritz: "Oh je, das ist ja schrecklich! Wie ist das denn passiert?"

    Daraufhin Hans: "Er ist von der Zugspitze gefallen."

    "Das ist ja eine ziemlich dumme Idee, auf das Dach eines Zuges zu klettern!", rief Fritz empört.

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    • Dame

    • Shout-out an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: "Mach Platz, Junggemüse, der Sensenmann ist hinter mir her!"

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    • Avada Kedavra

    • Voldemort: "Avada Kedavra."

    Hermine: "Es heißt Avada Kedavra, nicht Avaaada Kedavra."

    Voldemort: "Versteh ich nicht."

    Hermine: "Avada Kedavra! Ups!"

    Voldemort ist tot.

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