Was ist 15 cm lang, pink und bringt jede Frau zum Weinen, wenn man es ihr in den Mund steckt?
Ihre Fehlgeburt.
Tod-Witze
Fragt ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel oder in die Hölle?"
Antwortet die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“
Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“
Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."
Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".
Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"
Was sagt Andreas Bourani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins." 😂
Wie viele Tote gab es beim letzten Zugunglück?
67 und ein paar Zerquetschte.
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
- Wischt die Tafel!
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?
- Ich bin dann mal weg.de.
Alle Spieler sterben auf einmal. Was ist passiert? Deine Mudda ist gelandet.
Was steht auf dem Grab des Mathelehrers? "Damit hat er nicht gerechnet."
Was steht auf dem Grabstein eines COBOL-Programmierers?
IDENTIFICATION DIVISION. PROGRAM ID. FREIHEIT. PROCEDURE DIVISION. DISPLAY 'ENDLICH BIN ICH FREI!'. STOP RUN.
Was steht auf dem Grab einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.
Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"
Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.
Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.
Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Der ist weg vom Fenster!
Wer schwimmt tot im Fluss? Na, Frau Bartenfluss!
Das Kind sagt: "Mama, Mama, Papa ist tot!"
Die Mama sagt: "Nein, er ist auf Arbeit, du Honk!"
Was ist weiß und steckt in Lina?
Albus Dumbledore stirbt. Es ist Chris.
Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?
"Seine letzte Stunde hat geschlagen."
Was steht auf einem Grabstein von einem Haus? Gar nichts, weil ein Haus hat keinen Grabstein!
Du bist so dumm, dass deine Mutter Selbstmord begeht.
