Schlechte Witze
Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.
Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“
„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“
„Aber das ist doch voll romantisch!“
„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Denk immer dran...
...deine Freundin muss DIR gefallen!
Nicht deinem Vater, nicht deiner Mutter, nicht deinem Freundeskreis, nicht deinem Chef, und auch nicht deiner Ehefrau!
"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“
Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“
„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"
"Mir egal. Ich bin farbenblind."
"Der Kontrolleur in der Bahn hat mich nach meiner Fahrkarte gefragt."
"Und?"
"Da bin ich schnell weggelaufen und er hat mich durch den ganzen Zug verfolgt."
"Was ist dann passiert?"
"Naja, am Ende des Zuges war er stinksauer, weil ich eine Fahrkarte hatte."
Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Berufserfahrung.
Claudia redet mit ihrer besten Freundin und schüttet ihr Herz aus: „Ich glaube, ich hab's mit meinem neuen Freund schon wieder verbockt.“
„Warum, was ist denn passiert?“
„Er hat mir seine neue Wohnung gezeigt und gesagt, ich solle mich wie zu Hause fühlen...“
Die Freundin zieht eine Augenbraue hoch: „Was hast du getan?“
Claudia seufzt: „Ich hab ihn rausgeschmissen. Ich hasse Besuch...“
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen, roten Gummiballs bestimmen.
Der Mathematiker misst den Durchmesser und bestimmt das Volumen.
Der Physiker wirft ihn in einen mit Wasser aufgefüllten Messbecher und liest das verdrängte Volumen ab.
Der Ingenieur schaut in die DIN für kleine, rote Gummibälle.
Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".
Oh, ich sehe, Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020/2021 gemacht?
Netflix geschaut und Hände gewaschen.
Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß ich auf eine alte Holztruhe. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.
Mit Aufregung wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben hatte.
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.
„Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!“, sagt mein Freund ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe.
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“