Schlechte Witze

Schlechte Witze

Zwerg

    • Ein Mensch, ein Elf und ein Zwerg reiten an einem Fluss entlang. Nach einer Weile steigen sie ab, um zu pinkeln.

    Danach wäscht sich der Mensch die Hände im Fluss, schäumt sie mit einem Stück Seife ein und trocknet sie an einem Handtuch ab. Er sagt: „Wir Menschen haben gelernt, dass Sauberkeit wichtig im Leben ist!“

    Der Elf wäscht sich die Hände im Fluss, trocknet sie an einem Blatt ab und sagt: „Wir Elfen haben gelernt, nur das zu verwenden, was die Natur uns bietet!“

    Der Zwerg ist inzwischen wieder in den Sattel geklettert und meint: „Und wir Zwerge haben gelernt, uns nicht auf die Hände zu pissen!“

  • 4

    • Männer

    • "Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."

    "Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."

  • 0

    • Handy

    • Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.

    Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.

  • 53

    • Gehirn

    • Das menschliche Gehirn ist genial. Es funktioniert von Geburt an 24 Stunden am Tag und hört nur auf zu funktionieren, wenn man gerade eine Prüfung schreibt.

  • 1

    • Vater

    • Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

    Fragt der erste: "Kennst du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"

    Darauf der andere: "Kennst du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"

  • 13

    • Überfall

    • "Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

    "Lisa."

    "Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

    "Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

  • 8

    • Mathematiker

    • Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen, roten Gummiballs bestimmen.

    Der Mathematiker misst den Durchmesser und bestimmt das Volumen.

    Der Physiker wirft ihn in einen mit Wasser aufgefüllten Messbecher und liest das verdrängte Volumen ab.

    Der Ingenieur schaut in die DIN für kleine, rote Gummibälle.

  • 4

    • Führerschein

    • „Onkel Eduard, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“

    „Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“

    „Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“

  • 2

    • Film

    • Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."

    Er: "Ich auch...."

  • 24

    • Morgen

    • Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

    Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

  • 9

    • Familie

    • Es ist anfangs Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:

    "Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! 36 Jahre des Elends sind genug!"

    Der Sohn: "Was? Aber..."

    Der Vater: "Sei still, ich will nicht mehr darüber reden! Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!"

    Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:

    "Sagt mal, habt ihr sie noch alle? Kommt überhaupt nicht in Frage, dass ihr euch scheiden lasst! Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!"

    Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:

    "Siehst du, Erika, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wieder kommen?"

  • 2