Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"
Schlechte Witze
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."
"Dann fliegt sie!"
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.
"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"
- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."
Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"
- "Kommen Sie Dienstag wieder."
Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"
- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."
Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"
- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"
"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:
Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“
„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.
„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Wusstet ihr, dass der Hauptstandort von RAUCH nur etwa 1 km von mir entfernt ist? In der Langgasse 1 in Rankweil.
Mein Briefträger heißt Karsten. Ich nenne ihn Briefkarsten.
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?
20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?
30 Minuten!
Kinder auf der Rückbank können zu Unfällen führen.
Unfälle auf der Rückbank können zu Kindern führen!
Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉
Jumping Jong! 😅😅😋💪💪
"Everything you can imagine is real."
Der natürliche Lebensraum einer Schlange ist die Lidl-Kasse.
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Schule be like: Bett = Tisch.
Kissen = Stiftetasche.
Mercedes Benz = Mattenwagen.
Basketballkorb = Papierkorb.
WhatsApp = kleine Zettelchen.
Schaukel = Stuhl.
Wie läuft der ehemalige US-Präsident von seinem Landsitz zum Golfplatz?
Über den Trumplpfad!
Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»
Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»
