Schlechte Witze

Sitzt einer im Stehcafe.

Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?

"Damit hätte er lieber nicht gespielt."😂

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Ja, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Was ist ein trauriges Kondom?

Ein Weingummi XD

Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.

Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."

Ein Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"

Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt mit deinem Vater in einer runden Glaskugel und fragt, ob ich am Fenster sitzen darf.

Deine Mutter bricht bei KiK ein und vergisst zu klauen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?

Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!

"Kannst du nicht sauber arbeiten?"

"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie sich vor die Rolltreppe stellt, zählt sie die Stufen.

Sagt der Pfleger zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben." Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber!"

Dein Kind fragt deine Mutter, ob es Bungee-Jumping machen darf. Deine Mutter sagt: "Nein. Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummiband begonnen. Ich möchte nicht, dass es damit aufhört."

Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich ist? An den Nüssen.

Was machen zwei wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

Ein Araber und ein Amerikaner spielen Schach. Wer gewinnt?

Der Araber, denn dem Amerikaner fehlen zwei Türme.

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?

Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Fragt der Walfisch: „Was willst du tun-fisch?“ Thunfisch: „Du hast die Wahl-fisch!“

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"

"Einsam?"

Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."

Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"

Erika: "September?"