Seit hunderten von Jahren rätseln Wissenschaftler und Kunstsachverständige über das Lächeln der Mona Lisa.
Ein bedeutender Wissenschaftler gab einst eine Erklärung: "Mona Lisa lächelt, weil sie soeben erfahren hat, dass sie schwanger ist."
Sofort widersprach ihm ein Kollege: "Mein Kollege irrt. Mona Lisa lächelt, weil sie soeben erfahren hat, dass sie nicht schwanger ist!"
"Hallo, mein Name ist Andi und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen."
"An die was?"
"Ok, dann mit vollem Namen: Mein Name ist Andi Meier und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen!"
10 Äpfel hängen am Baum. Fritzchen holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen dann noch am Baum?
10
Mama sitzt auf dem Klo und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie mal aus Teig waren?
Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.
Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Ein Pferd und ein Schwein sind am Meer und schwimmen. Sagt das Schwein: "Seepferdchen hab ich mir irgendwie anders vorgestellt!" Daraufhin das Pferd: "Ich mir Meerschweinchen auch!"
Hey, Kukmarda, woingenau?
Allen Kindern geht’s schlecht, außer Vanessa, ihr geht es besser!
Deine Mutter ist so fett, selbst Wissenschaftler konnten die Tiefe ihres Bauchnabels nicht herausfinden!
Creeper, oh Steve!
In Deutschland produzieren die Hunde jedes Jahr etwa 2 Millionen Tonnen Scheiße. Das ist sogar etwas mehr, als Dieter Bohlen in einer Woche produziert.
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch?
Mit der Talibahn!
An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten?"
Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee!"
Lehrer nennen es abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.
