Schlechte Witze

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◇Sternzeichen Beitrag◇

**Sternzeichen, wenn Sachen passieren**

**sorgen dafür, dass Sachen passieren:**

~Zwilling

~Jungfrau

~Schütze

~Steinbock

**schauen zu, wie Sachen passieren:**

~Stier

~Waage

~Skorpion

~Löwe

**sitzen dabei, haben nix kapiert und fragen sich, was zur Hölle da los ist:**

~Widder

~Krebs

~Wassermann

~Fische

***Trifft das zu? :) Bei mir ja xD***

Bellatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, dürfte ich auf Ihrer Schlange reiten? Ach so, und ich meine nicht Nagini."

Na ja, es muss nichts Perverses heißen, es gibt ja auch noch den Basilisken.

  • 2

    • Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.

    "Boah, ist der Junge da drüben grässlich!"

    "Das ist mein Sohn."

    "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

    "Ich bin seine Mutter!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

    "Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen."

    "Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"

    "Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"

    Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"

    Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"

    Fritzchen: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das 1-Meter-Brett öffnet?

    Mama: Ok.

    Kommt Fritzchen nach Hause mit einem Arm gebrochen.

    Fritzchen: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 3-Meter-Brett öffnet?

    Mama: Zögernd, jaaa.

    Kommt Fritzchen mit beiden Armen gebrochen zurück und fragt: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 5-Meter-Brett öffnet?

    Mama: Wieder zögernd, jaaa.

    Da kommt Fritzchen wieder nach Hause mit beiden Beinen und Armen gebrochen und fragt: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das Wasser wird heute eingelassen?

    Ich: Hi bro? Er: Wie machst du das? Ich: Handy umdrehen und dreimal "ich bin dumm" schreien. Er: ? Er: Funktioniert irgendwie nicht.

    Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:

    16:47

    Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?

    Fritzchen packt im Unterricht sein Frühstück aus. Darauf der Lehrer: „Fritzchen, wir machen hier kein Frühstück!“ Fritzchen: „Ich weiß, drum habe ich mir ja auch eins mitgebracht!“

    Kennt ihr das? Auf der Bowlingbahn rollt der Ball nach vorne. Doch dann fällt er plötzlich um. Null Punkte. So ein Scheiß...

    Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."

    Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“

    Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“

    Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“

    Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“

    Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“

    Tetris

    Wenn das Leben ein Computerspiel wäre, dann wäre es Tetris.

    Es wird immer schneller und schwieriger.

    Aber gewinnen kannst du es nicht.