Schlechte Witze

Schlechte Witze

Geburtstag

    • Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer und sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“

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    Belohnung

    • Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

    Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

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    • Eisenbahn

    • "Mama, du kannst die Eisenbahn von meiner Wunschliste streichen!"

    "Wieso denn?"

    "Ich habe gerade eine im Schrank entdeckt."

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    • Anwalt

    • In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

    In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme!"

    Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

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    • Arzt

    • Arzt: Sie sind zu dick...

    Patient: Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung...

    Arzt: Sie sind auch hässlich.

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    Bus

    • Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus.

    Busfahrer: "Das Kind ist echt hässlich!"

    Die Frau ist empört und regt sich die ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt, was ihr Problem sei.

    Frau: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!"

    Mann: "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."

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    • Jungfrau

    • Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Real?

    - Real, einmal hin, alles drin!

    - Jungfrau, einmal drin, alles hin! 😂😂😂

    Hamster

    • Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?

    Nee, Bruder, hast nur meinen Hamster genommen und gerufen: "Los, Pikachu, du bist dran!" 😂😂😂

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    • Vorhang

    • "Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.

    "Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."

    Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"

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    Paniermehl

    • Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

    Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.

    Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

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