Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?
Willhelm.
Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.
Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.
Was ist das finnische Wort für Sonnenuntergang?
Antwort: Helsinki.
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...
Fritzchen: UNterricht!
Voldemort zu Pinocchio: "Also ich muss nur lügen, oder?"
Aldi hat heute Desinfektionsmittel im Angebot. Es gibt riesige Warteschlangen von Leuten, die sich vor Corona schützen wollen. Dicht an dicht gedrängt auf engstem Raum. Finde den Fehler!
Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."
Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.
Andre (26) hatte ein Bier zu viel.
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter.
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?
Falsches Handzeichen!
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
Deine Mutter kauft sich kein iPhone, weil ihr Apple zu gesund ist.
Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"
Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."
Was fängt mit "T" an und endet mit "itten"?
Natürlich Tiefkühlfritten, was dachtest du denn?
Was für ein Auto fuhr Hitler?
Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung.
Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Fragt der eine: "Sag mal, wie ist es so mit Maske tragen?" Sagt der andere: "Ach, ich finde es einfach atemberaubend!!"
"Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich.
"Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"