Schlechte Witze

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.

Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.

Warum findet eine Blondine im Auto nie das Gaspedal?

Weil sie immer hinten sitzt!

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?

Weil der Kopf so weit oben ist!

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo, Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem!"

Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"

Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen, ich habe mich im Ton vergriffen.

Wie nervt es, wenn man ein Stück Holz nicht zerschneiden kann?

Unsäglich!

Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"

"Wo stehst du?"

"In unserem Gartenteich!"

Chirurgische Praxis Dr. Fleischer.

Hautarzt Dr. Axel Schweiß.

Frauenarzt Dr. Peter Grabsch.

Chirurg Dr. Hans Metzger.

Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein.

Dr. Karl Fleischhauer.

Pathologe Dr. Friedrich Leichner.

Frauenarzt Dr. Martin Hengst.

Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele.

Urologe Dr. med. Rüssel.

Schrödingers Katze geht in eine Bar... und geht nicht in eine Bar.

Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne!"

Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?

Nö, wieso?

Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.

Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!

Sitzen zwei Betrunkene am Steuer.

Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen!"

Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"

Wie nennt man ein Lama, das auf einer Margarine ausrutscht?

Rama Lama Ding Dong!

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

Den perfekten Zeitpunkt gibt es nicht. Wenn du etwas willst, dann fang an.

Ich war gestern mit nem Schachspieler in einem Restaurant mit so schön karierten Tischdecken.

Er hat eine Stunde gebraucht, um mir das Salz zu geben!!! 😂🤣🤪

Ich wollte dir einen Zeitreisenwitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.