Schlechte Witze
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?"
Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom!"
Sorry, schwarzer Humor.
Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäcker?
Ein Bäcker kann Meister werden.
Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? Weil draufsteht: "Dusch das!"
Ich wollte einen Handwerkerbetrieb neben einer Universität aufmachen, aber der Slogan "Dübeln statt Grübeln" kam wohl nicht voran...
Wie nervt es, wenn man ein Stück Holz nicht zerschneiden kann?
Unsäglich!
Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"
Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."
Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"
Wie nennt man etwas Braunes, Süßes, was durch den Wald joggt?
Eine Joggolade!
Wie nennt man eine polnische Taube?
Gurrrwa!
Bin ich dumm? Warte, ich Google kurz!
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar in Minecraft rund ist!
Tünnes und Schääl arbeiten auf einer Baustelle. Als Feierabend ist, will Schääl schnell zu seinem Bier und schreibt mit Kreide auf seine Schüppe: "Tünnes, nähm de Schöpp met, ich hann se vajete".
Am nächsten Morgen kommt er zur Baustelle und da liegt seine Schüppe immer noch. Sein Satz ist (auch mit Kreide) durchgestrichen und darunter steht neu geschrieben: "Schääl, esch kos de Schöpp net met nehme, esch hann se net jesiehn!"
Alle Kinder kriegen zu Weihnachten tolle Geschenke, außer Paul, der kriegt aufs Maul.
Ich hatte plötzlich Lust, Kalorien zu verbrennen.
Aber deine Mudda hat nicht in den Ofen gepasst.
Was ist schlimmer als ein Haar in der Suppe? Suppe im Haar!
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.
„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."
"Kommen Sie rein, dann können Sie rausgucken!"
Hitzewelle
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?