Schlechte Witze
Alle Kinder schießen mit Pfeil und Bogen, außer Steffen, den wollen sie treffen!
Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."
Warum freut sich der Chinese sich nicht über das Souvenir, das er in Deutschland gekauft hat?
Weil er es vor einer Woche selbst gemacht hat!
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
Wie bricht man einer Blondine am besten die Nase?
Man legt einen 50-Euro-Schein unter einen Glastisch!
Was macht die Blondine, wenn ihr kalt wird?
Sie geht aus dem Kühlschrank raus.
Hahahaschnaaaarch...
Einmal hat Chuck Norris gehört, dass Nichts ihn umbringen kann. Also suchte er Nichts und brachte es zuerst um.
Letzte Worte eines Beifahrers: Rechts ist frei!
Anruf beim Dönermann: „Hätte gern einen FC Augsburg Döner!"
Der Dönermann: „Einen was?"
Anrufer: „Nur Gurken!" :-)
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der hüpft raus!
Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.
Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst?"
Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer?", schlägt die Tante vor.
"Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Warum haben Fische Schuppen?
Weil sie ihre Fahrräder unterstellen müssen!
Wie viel freier Platz ist in der EU?
1 GB
Tom geht zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht.
Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?"
Darauf Tom: "Ja, es ist super!"
Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt."
Ein Skelett kommt zum Arzt in die Praxis. Der Arzt schaut es an und sagt: "Na, Sie hätten aber auch etwas früher kommen können!"
"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.
"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"
Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.
Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“
Der Sohn: „Eine 1.“
Der Detektor wackelt.
Der Sohn: „Eine 2.“
Das Gerät wackelt.
Der Sohn: „Eine 3.“
Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab?
Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
Du heiße Pfanne, ich würde gerne meine Eier reinlegen!