Schlechte Witze

Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"

Antwortet die Frau: "Geradeaus!"

Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"

Wie nennt man ein schwedisches Riesenkondom?

Pippilangstrumpf!

Ein Beamter zertritt eine Schnecke. Zu seinem entsetzten Kollegen sagt er: „Mei, das lästige Viech verfolgt mich schon seit Stunden!“

Was ist bei einem Schweißausbruch das Wichtigste?

Das "W".

Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!

Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".

(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)

Alle Kinder bekommen Eis, außer Heinz, der kriegt keins.

Der Wolf zum anderen: Was ist das "wer" im Werwolf?

Der andere: Es ist 'ne indirekte Frage.

Eine Zeit lang sammelte der Blumenpeter Pferdeäpfel (auf Mannheimerisch: Gaulsknoddel) für den Garten seiner Mutter.

Einmal wurde ihm sein "Knoddelkärchel" gestohlen. Auf der Suche danach kam er auf die Neckarbrücke und traf auf ein Liebespaar. Der junge Mann flüsterte seinem Mädchen ins Ohr: "Liebling, in deinen Augen sehe ich die ganze Welt".

Mischt sich der Blumenpeter ein. "Hoscht aach moi Knoddelkärchel gsehe"?

Deine Mutter will mit dem Deo-Roller zur Arbeit fahren.

Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. So viele Zuschauer schlafen jede Nacht während des heute-journals ein."

Wie nennt man etwas, das orange ist und gerne wandert? Eine Wandarine!

Lockdown

Ab in die soziale Hängematte!

10:00 h ... Rumgammeln

12:00 h ... Entspannen

15:00 h ... Nichts tun

18:00 h ... Regenerieren

20:00 h ... Abhängen

Staubsauger-Vertreter:

Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.

Wir haben jede Menge Spaß!

Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel.

Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.

Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.

Woran erkennst du, wenn du ein Pickelgesicht hast?

Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen! 😂

Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:

"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"

"Dann leg mal los!"

"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"

Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"

Chuck Norris kennt die letzte Stufe einer Rolltreppe.

Deine Alte sammelt jedes Wochenende Pilze, aber nicht im Wald!