Irgendwie fallen mir keine Witze ein, weil gefühlt schon jeder hier erzählt wurde oder andere sagen, dass sie denselben hatten oder man bekommt Dislikes (weiß nicht, wie man das schreibt). Egal, wie es gibt immer welche Beschwerden. Meistens sind es dann die, die immer irgendeinen Scheiß reinschreiben. Bitte hört auf damit! Ich glaub, ich bin hier nicht die Einzige, die das so empfindet.
LG Jenny😂
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"
"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Verkehrsregeln.
Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Nein."
Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"
Wie wurde das Apple iPhone erfunden?
Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.
Was sagt ein Drogenabhängiger, wenn es an der Tür klopft?
"Heroin!"
Unterhalten sich zwei Hunde.
Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“
Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“
Lehrerin steht an der Tafel und sagt: "Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Fritzchen steht auf.
Lehrerin: "Du denkst, dass du dumm bist?"
Fritzchen: "Nein, ich bin aus Mitleid aufgestanden, weil Sie ja sonst ganz alleine stehen würden."
Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!
Die eine Spinne sagt zur anderen: "Warum hast du mich nicht angerufen?"
Sagt die andere: "Ich hatte kein Netz!"
Sitzen 2 Leichen auf einer Mauer. Fällt eine runter. Beide tot.
Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!
Aber heute geht es ihm schon wieder besser.
Wie trinkt ein Huhn sein Getränk?
Auf Eggs!
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
Beim Bewerbungsgespräch:
"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."
"Ach ja, welche denn?"
"Gas, Strom und Wasser."
Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?
Er fällt um!
Warum?
Der Klügere gibt nach!
Wieso steht die Blondine an einem Gewittertag am Balkon?
Weil sie denkt, dass sie fotografiert wird.
Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"
Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."
