Schlechte Witze
Weihnachtsplätzchen.
Ich habe gerade Koks mit Mehl verwechselt.
Meint ihr, ich könnte jetzt 5 EUR für ein Plätzchen nehmen?
Corona24
Der Führer ist ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein!
Fritzchen öffnet den Kühlschrank, um zu sehen, was drinnen ist. Da sieht er einen Zettel kleben mit der Aufschrift: "Fritzchen, bitte iss das nicht!" an einem Gericht kleben.
Da sagt Fritzchen: "Logisch. Warum sollte ich Zettel bitteschön essen?"
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“
Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“
Fragt eine Ziege die andere: "Kommst du denn heute in die Disco?"
Da antwortet die andere: "Nö, hab keinen Bock!"
Ein Bankmitarbeiter: "Was machen Sie mit dem Stuhlgang?" Hier steht: "Geben Sie den Code ein!"
Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz?"
Darauf antwortet der Arzt: "Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen."
Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: "Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"
Wie nennt man Essen, dass von Mike Ehrmantraut gekocht wurde?
Fingerfood!
Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Ja, zwei Radler."
Wenn alle schlafen und einer spricht: Sowas nennt man Unterricht!
Polizist: Wie heißen Sie denn?
Antwort: Syzchelywiztschkowsky.
Polizist: Und wie schreibt man das?
Antwort: Mit einem E.
Alle Kinder sind hässlich, außer Patrik, der ist schick!
Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: „Määääh!“
Daraufhin der Rasenmäher: „Mäh doch selber!“
Treffen sich zwei Personen mit Schlafstörungen im Bett.
Sagt der eine: "Schlaf los!"
Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“
Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“
Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“
Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Elektronantrieb, es fährt aus Respekt!
Alle Kinder springen ins Wasser.
Nur nicht Berta, die landet härter.
Eine Frau sitzt im Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann mit seinem Hund. Plötzlich läuft der Hund zur Frau und schnuppert an ihrem Bein. Die Frau ruft: "Um Himmels Willen, nehmen Sie bloß Ihren Hund da weg, ich spüre schon jetzt die Flöhe an meinem Bein!"
Darauf der Mann zu seinem Hund: "Komm hier her, Bello! Die Dame hat Flöhe!"
Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Essstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an.
Fragt die eine: „Soll man sich hier sein Essen selber stricken?“
Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.