Schlechte Witze
Was steht bei der DB auf dem Grabstein? Wenigstens einmal irgendwo pünktlich.
Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.
Chemie? Kann ich!
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
Alle Kinder reicht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Ein Schweizer Bergführer gibt seinen Touristen die letzten Hinweise, wie sie sich bei der Besteigung des Matterhorns zu verhalten haben. "Also bei der Querung vom Gipfelgrat zum Hörnligrat müssen Sie gut aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollte ihnen trotzdem ein Missgeschick passieren, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Meter freiem Fall scharf nach links zu blicken. Da haben Sie einen phantastischen Blick auf die Dufour-Spitze."
Ein Orgasmus ist wie ein Puls:
Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
Ben: Hey Süße, wollte dich was fragen.
Lena: Ja ok, was?
Ben: Wir kennen uns jetzt schon lange und wissen fast alles über uns, und da wollte ich dich fragen.
Lena: Ja, schreib weiter. ❤️
Ben: Hast du mir in der 4. Klasse den Füller geklaut?
In den größten Momenten seines Lebens ist man alleine.
Socke aus 3 Meter Entfernung präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum, kein Applaus.
Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.
Fragt der eine: „Gehen wir rein?“
„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.
„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“
Pessimist: "Es kann nicht mehr schlimmer werden."
Optimist: "Doch!"
Was fliegt am Himmel und ist gelb? Eine Zidrohne!
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
Vater: "Warum hast du kein Zeugnis dabei?"
Sohn: "Ich habe es dem Kurt mitgegeben, er wollte mal seine Eltern erschrecken."
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...
Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship...
Warum gibt es in Afrika keinen Müller Milchreis?
Weil er nur für den kleinen Hunger ist!
Es regnet mal wieder in Strömen in England, und in einem altehrwürdigen Herrenhaus nahe der Themse sitzt der Hausherr in einem Sessel am Kamin und trinkt Tee. Da kommt der Butler herein und berichtet: „Mylord, vor der Tür steht jemand, der gerne herein will." „Wer denn, James? Kenne ich ihn?" „Ja, Mylord, es ist die Themse."