Schlechte Witze

Alle Kinder sind in der Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen.

Ein Junge kommt zu einer Imbissbude und sagt: "Guten Tag, Herr Würstchen! Ich hätte gerne ein Würstchen!"

"Was fällt dir ein, mich Herr Würstchen zu nennen, du Bengel!"

"Entschuldigung...aber es steht doch groß über ihrem Laden...'Heiße Würstchen'!"

Es dauerte einige Jahre, da hörte man vom US-Präsidenten erstmals etwas Positives.

Im Schuhgeschäft: "Mein Herr, eine vorzügliche Wahl, ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuß anpassen muss. Kann daher sein, dass die die ersten 3 Tage etwas drücken."

"Schön", meint der Kunde, "da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an."

Trifft sich ein Informatiker mit seinen Freunden.

Hört auf zu chatten. Nehmt Discord oder so.

Es sollte nur Witze haben.

KEINE CHATS!!! Es nervt!

In Hamburg löste Alexa mal einen Polizeieinsatz aus. Sie hatte so laut Musik gespielt, dass die Nachbarn es nicht mehr aushielten. Dabei hatte sie dazu nie einen Befehl erhalten, die Bewohner waren nämlich gar nicht da.

Daumen hoch, wenn ihr findet, dass Joana spamt!

Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.

Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?

Mann: Mit dem Auto.

Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.

– Winnie the Pooh

Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.

Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"

Gilderoy Lockhart lockert die Erde auf! (An die, die es nicht kapieren: Gilderoy lockert die Erde auf.)

Treffen sich zwei Skelette. Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Fragt das andere: "Und wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet."

Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?

"Basiligum!"

Da will man einmal seiner Schwester eine Freude machen, kauft ihr ein Trampolin und jetzt sitzt diese undankbare Zicke in ihrem Rollstuhl die ganze Zeit daneben und heult.

Hast du Angst vor Asiaten? Ja, panische!

Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!

Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?

Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme sagt O2!

Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.