Schlechte Witze
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Was steht auf dem Grabstein von Technoblade? Richtig. Gar nichts! #TechnobladeNeverDies
An alle Leute, die depressiv sind: Vergesst nie, wie toll ihr seid und dass niemand perfekt ist! 😉🙂😊
"Spieglein, Spieglein an der Wand: Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
"Hinter jedem Berg und jeder Hecke ist eine schöner als du, du fette Schnecke!"
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und einer Schule?
Lidl lohnt sich!
Klein Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten: „Die Tante im Kindergarten ist so blöd, die weiß noch nicht einmal, wie ein Pferd aussieht!“
„Das kann doch gar nicht sein“, beschwichtigt die Mutter.
„Doch, ich habe ein Pferd gemalt, und sie hat mich gefragt, was das sein soll!"
Der Moment, wenn man sich ins Bett legt, um endlich zu schlafen, und man vergisst, das Licht abzudrehen.
Wenn man Pasta und Antipasti isst, ist man dann immer noch hungrig?
Silvester 2021.
Das ist ja wieder der Knaller!
Böllerverbot24
Wirt: Was kann ich für Sie tun?
Gast: Ein Glas Bier bitte.
Wirt: Warum bist du so traurig?
Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.
Wirt: Was ist daran so schlimm?
Gast: Heute ist der Monat zu Ende!
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Mein Amazon Echo Gerät ist kaputt. Wie entsorgt man denn eigentlich ein kaputtes Alexa-Gerät?
Ich hab grad Alexa gefragt, und sie kannte keine Antwort!
🤣 🤣 🤣
Alle Kinder sitzen auf dem Baum, außer Schorch, sein Ast war morsch.
Wie heissen die drei Eisheiligen?
Langnese, Schöller und Dr. Oetker.
Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Treffen sich 2 Piloten - 270 Tote!
Heute musste ich mal wieder ziemlich viel einstecken.
Salvatore (28), Taschendieb.
Die Energie, mit der Du der Welt begegnest, gibt Dir die Ausstrahlung, die mit ähnlicher Energie erwidert wird.
Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."
Thorsten, 147, Informatiker.