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Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen.

Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.

Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.

Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“

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    • Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?

    Ein Neuzugang im Frauenhaus.

    Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab da vielleicht eine Kuh! Die ist, glaube ich, behindert.“

    Da fragt der Andere näher nach: „Ach Quatsch! Wieso sollte sie das sein?“

    „Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“

    „Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“

    Ein Element und zwei Ameisen wollten kämpfen, doch der Elefant sagt, das ist unfair, ihr seid zwei!

    Frage: Was ist grün und schaut durch das Schlüsselloch?

    Antwort: Ein Spion!

    Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

    Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

    "Der ist vom Umweltschutz!"

    "Vom Umweltschutz?"

    "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

    Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter.

    Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.

    Der Mann lächelt zurück und sagt: "Na, haben Sie auch gefurzt?"

    Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Eines Tages geht Doof unten vorm Haus spazieren, als Keiner Doof von oben auf den Kopf spuckt und dieser umgehend zur Polizei rennt.

    Dort angekommen berichtet er dem Polizisten: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!"

    Darauf der Polizist: "Sind Sie doof?"

    "Ja, höchst persönlich!"

    "Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."

    "Und?", fragt der Kumpel.

    "Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."

    "Auch oral?", fragt der Kumpel.

    "Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"

    Sie: Weisst du, wovon meine Muschi total nass wird?

    Er: Geil! Sag, wovon???

    Sie: Wenn das Klowasser beim Kacken hochspritzt!

    Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.

    Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.

    Fritzchen kam von der Schule nach Hause. Fritzchen fragte: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?"

    Die Mutter sagte: "Ja, aber schieß mir ja keine Tassen kaputt!"

    Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritzchen ging zum Vater: "Vater, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

    Der Vater sagte: "Ja, aber schieß mir ja kein Loch ins Dach!"

    Fritzchen schoss ein Loch ins Dach. Fritzchen ging zur Schwester und fragte sie: "Schwesterchen, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

    Sie sagte: "Ja, aber schieß mir bloß keine Schrauben locker!"

    Fritzchen schoss die Schrauben locker. Am nächsten Tag ging Fritzchen traurig in die Schule. Sein bester Freund fragte ihn: "Fritzchen, was ist denn los?"

    Fritzchen sagte: "Meine Mama hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Papa hat einen Dachschaden und meine Schwester hat alle Schrauben locker!"

    Was wandert durch die Wälder und ist orange? Eine Wanderung.

    Was ist grün und schwebt im All? Ein Salatelit.

    Was wackelt im Himmel? Ein Wackelkopter.

    Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.