Schlechte Witze
Warum bricht eine Brücke ein, wenn ein Lehrer rübergeht?
Der Klügere gibt nach!
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“
Mama, was ist schwarzer Humor?
–
Siehst du den Mann da drüben, der keine Arme hat?
–
Ja.
–
Geh mal rüber und sag, er soll in die Hände klatschen!
–
Aber ich habe keine Beine.
–
Ja.
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Wie nennt man einen unkastrierten, männlichen Hummer? Hodenkrebs!
„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“
Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“
Die Nicht-falsch-Denken-Challenge:
Im Musikunterricht sollen alle, die jetzt noch keinen Ständer haben, sich bitte jetzt einen runterholen.
Nehmt es bitte nicht ernst 😉
Was steht auf dem Grabstein eines Bestatters?
"Er hat sich selbst begraben!"
Wie sieht das Leben eines Bademeisters während Corona aus?
Nicht besonders chlorreich!
Was fängt mit A an und hört mit -och auf?
Aschermittwoch.
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus, Pony weg!
Warum operieren Ostfriesen immer barfuß?
Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!
Was kriegt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter!
Eine Blondine kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und verschwindet damit auf die Toilette.
Als sie zurück kommt, ist das Glas leer. Erstaunt fragt der Wirt, was sie denn mit dem Bier angestellt hätte. Darauf das Blondchen: "Mein Arzt hat gemeint, ich solle mir doch mal aufgrund meiner Schlafprobleme ein paar hinter die Binde gießen."
Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"
Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"
"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"
"Es gab 12 Fußball-WMs."
"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."
"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."
"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."
Kinder bekommen Buchstaben-Suppe.
Erwachsene essen Wörter-See.
Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!