Schlechte Witze
Spielen zwei Hochhäuser Tischtennis, kommt eine Telefonzelle vorbei und fragt, ob sie mitspielen kann. "Nein", sagt das eine Hochhaus, "oder hast du schon einmal eine Telefonzelle Tischtennis spielen sehen?"
Alle sagen, Haribo macht Kinder froh.
Aber richtig heißt es: Sterben wirst du sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Wie heißt der Bus, der immer explodiert?
Der Bambus.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Was macht ne Blondine mit einem Staubsauger in der Wüste? Die Steckdose suchen.
"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"
"Und dann?"
"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."
Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Mia: Magst du mich? Patrick: Nein!
Mia: Oh, ok. 😬
Patrick: Du hast nicht gefragt, ob ich dich liebe. 😏
Mia: Awwwwwww, liebst du mich? 🥰💗❤️?
Patrick: Nö.
Fritzchen erzählt seinem kleinen Bruder: "Ich hab seit zwei Wochen Englisch in der Schule!"
"Boah", staunt der Bruder, "heißt das, du kannst dich jetzt mit Engländern unterhalten?"
"Nein. Aber mit Leuten, die auch seit zwei Wochen Englisch haben!"
Wenn Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.
Von wo kommt ihr? Schreibt es in die Kommentare! Und lasst einen Like da! Würde mich freuen! 😉
"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!
Warum sind die Klingen von einem Pizzaschneider immer kreisförmig?
Weil Pizza mit "Pi" anfängt.
Auf den Reitsport-Verpackungen steht: Je nach Temperament, aufziehen oder aufreißen.
Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."
Augenfarbe...
Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt...
...dann sind deine Titten zu klein!
Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)
"Der Schuh drückt, der Schuh drückt!", jammert der kleine Tausendfüßler. Seine Mutter ratlos: "Welcher denn, mein Kind?"