Schlechte Witze
Ein Vermieter steht vor der Tür und klopft an. Die Haushälterin steht vor ihm. Er fragt sie, ob sie ein Mieter ist.
Sie antwortet: "Nein, aber ich kann Ihnen gerne einen runterholen!"
Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.
Jede Ausrede von Gamern: "Der Controller funktioniert nicht!"
Wie nennt man es, wenn sich Kuckucke zu einer Gruppe zusammenschließen? Kuckucksclan.
Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!
Aber heute geht es ihm schon wieder besser.
Was bestellt eine Maulwurffamilie in einem Restaurant? Ein 5-Gänge Menü.
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
Unterhalten sich zwei Hunde.
Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“
Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Wie trinkt ein Huhn sein Getränk?
Auf Eggs!
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Sitzen 2 Leichen auf einer Mauer. Fällt eine runter. Beide tot.
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"
"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Verkehrsregeln.
Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Nein."
Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"
Wie wurde das Apple iPhone erfunden?
Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.
Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"
Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."
Wieso steht die Blondine an einem Gewittertag am Balkon?
Weil sie denkt, dass sie fotografiert wird.
Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?
Er fällt um!
Warum?
Der Klügere gibt nach!
Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“