Schlechte Witze
Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"
Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."
Was sagt ein Drogenabhängiger, wenn es an der Tür klopft?
"Heroin!"
Unterhalten sich zwei Hunde.
Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“
Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“
Wenn du einen Hamsterkauf machst, musst du auch Hamsterfutter kaufen! 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰
Welche seltene Krankheit hatte Thomas Anders jahrelang?
Den Nora-Virus!
Hey, hast du Kinder?
"Ja, ich hasse Kinder."
Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!
"Doch, ich hasse sie alle!"
Wie nennt man einen Schneemann nach dem Winter?
Pfütze.
Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.
Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“
Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“
Fritzchen: „Und den Haken?“
Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“
Fritzchen: „Und die Augenklappe?“
Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“
Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“
Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“
Was ist ein Kondom mit Tränen in den Augen?
Ein Weingummi!
Wer hat viele Zähne, aber keinen Mund?
Lösung: Die Säge!
Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan:
"Erst Weizenbier, dann beizen wir!"
hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...
Fritzchen wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster.
Fragt die Lehrerin: "War das mit Absicht?"
Antwortet Fritzchen: "Nein, mit Käse!"
Die Erde war mal flach, bevor deine Mutter begraben wurde!
"Wer spielt?"
"Österreich-Ungarn!"
"Gegen wen?"
Ein Vermieter steht vor der Tür und klopft an. Die Haushälterin steht vor ihm. Er fragt sie, ob sie ein Mieter ist.
Sie antwortet: "Nein, aber ich kann Ihnen gerne einen runterholen!"
Was sagt ein Igel zum Kaktus? - "Bist du meine Mama?"
Was heißt "www"?
Weltweites Warten.
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?
Cookie Web!
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!
Max: Lena, wärst du eigentlich gerne mal ein richtiger Mann?
Lena: Ja, gerne, und du?