Schlechte Witze
Ich wollte gerade spazieren gehen, ich komme aber wegen dem vielen Klopapier nicht mehr aus dem Haus.
Wenn man Muggel nach Hogwarts geschmuggelt werden, nennt man das dann Muggelschmuggel?
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."
(Nach einer wahren Begebenheit...)
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges!"
Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache.
Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".
Warum singen Vögel morgens?
Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!
Schule kannste nur besoffen ertragen.
"Wissenschaftler haben etwas herausgefunden - und sind wieder reingegangen."
Du kannst so gut fahren, wie du willst.
Züge fahren Güter.
Meine Mutter letztens: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt, was das heißt?"
Ich: "Ja, das Ferkel ist das Kind der Sau."
Was ist schwarz weiß und schaukelt?
Ein Schwingguin.
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind überführt! Wir haben Ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden!"
Der Angeklagte:
"Das kann gar nicht sein, ich habe Handschuhe getragen..."
Mama: "Warum liegt wieder alles auf dem Boden?"
Ich: "Schwerkraft, Mama!"
Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"
Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.
In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.
Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!
Franz, 43, ist Autofahrer.