Schlechte Witze
Ich habe einen Riss im Display!
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Schick mal einen Screenshot!
"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"
"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"
Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"
Das Orakel von Delphi prophezeite Putin: „Wenn Du die ukrainische Grenze überschreitest, wirst Du ein großes Reich zerstören“ .... Von dieser Prophezeiung ermutigt, schritt Putin zum völkerrechtswidrigen Angriffskrieg – und verlor! Putin entging knapp dem Scheiterhaufen und sein Reich zerbrach.
Was ist schwarz und sitzt im Baum? - Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, nenne mir fünf Tiere aus Afrika!"
Da antwortete Fritzchen: "3 Elefanten und 2 Giraffen."
Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.
Wie nennt man ein Blütengemüse, das mit bunter Schokolade umhüllt ist?
Smartieschocke.
Was denkt eine Blondine, wenn sie einen Pfirsich isst?
"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich im Flugzeug eine zweite Bombe befindet, nahezu Null ist.
Geht ein Epileptiker zum Eisverkäufer und sagt, er hätte gerne eine Kugel Eis. Da fragt der Verkäufer, welche Sorte? Der Epileptiker: "Mir doch egal, fällt mir eh gleich runter!"
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”
Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.
Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“
Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“
Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Lass mal hochgehen."
Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?
Ärztin: Meine Nummer!
Pfarrer Michels hat einen Garten voller Apfelbäume. Jeden Tag verschwinden ein paar Äpfel. Irgendwann wird es ihm zu bunt und er schreibt ein Schild, auf dem steht: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."
Welches Fleisch essen Informatiker gerne?
Hackfleisch.
Alle Kinder trampeln drüber, nur nicht Gunter, der liegt drunter.