Warum trinkt eine Blondine ein Bier auf dem Dach?
Weil der Typ aus der Bar meinte, das Bier geht aufs Haus.
Schlechte Witze
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.
Ich hasse es, wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen.
Heute in Bio sagte die Lehrerin: "Heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu, so als Unbeteiligte?"
Was ist das Lieblingsspiel eines Leprakranken?
Twister.
"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"
Google sendet Suchanfragen an Chuck Norris.
Deine Mudda schaut in den Spiegel und sagt zu dir: "Was'n das für'n fetter Kerl?"
Deine Mudda steht vor KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“
Vater: „Ja, das stimmt.“
Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“
Warum braucht Amerika jetzt dringend einen sauberen Wahrsager?
Weil ihr Präsident ein dreckiger Lügner ist.
Was haben Trumps Reden und ein Pups gemeinsam?
...Beides entspringt einem Arschloch.
Das Wort "Gnadenschuss" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Sitzt eine Frau vor dem Fernseher und schaut eine Kochsendung. Sagt der Mann: "Wieso guckst du das? Du kannst doch eh nicht kochen."
Sagt die Frau: "Du guckst doch auch Pornos." 😂
Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger!!!"
Die Nonne ist erstaunt, was heutzutage alles in die Kerzen getan wird.
Chuck Norris schaut niemals auf den Kalender. Er entscheidet, welcher Tag es ist.
Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" stieß nicht auf Begeisterung.
Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.
Eines Tages hörte Chuck Norris, dass das Nichts ihn töten könnte.
Also zog er los und tötete das Nichts zuerst.