Schlechte Witze
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
Wieso müssen die schlechten Fußballmannschaften auf einem Platz aus Beton spielen?
Damit sie nicht noch tiefer sinken.
Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen?
"Wir hatten ihn zum Fressen gern!"
Was heißt "Verspätung" auf Japanisch?
"Dai cha bann!"
- Mit einem Kamm Musik machen.
- Waschlappen mit Wasser füllen.
- Im Sandkasten nach China buddeln.
- Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen.
- Im Schrank verstecken.
- Schneckenrennen.
- Fangen und Verstecken spielen.
Wer das nicht getan hat, hatte keine Kindheit.
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und Schalke 04?
Der Geselle kann Meister werden.
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:
„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„'Nen Mantel und 'ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer!“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“
Fakt über faule Menschen:
Nr. 637560921:
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.
Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.
Ein Wolf möchte einen Menschen erschrecken. Und was macht er? :,,Knnuurrr!" Der Mensch: ,,Oh, was für ein süßer Hund."
Ein Engländer macht Urlaub auf einem schwäbischen Bauernhof. Da begrüßt er einen Mann, der gerade eine Kuh melkt. "Hallo Mister!"
Daraufhin erwiderte der Mann genervt: "Noi, noi, i bin heut net der Mister, ich bin der Melker!"
Die letzten Worte eines Stuhls: "Oh, ich habe nur noch zwei Beine!"
Ich wollte dir einen Fahrrad-Witz erzählen, aber ich darf in dir nicht Fahrrad fahren.
Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl.
Bayer: Griaß Good. (Grüß Gott.)
Thüringer: So weit fahr ich nicht.
Donald Trump geht spazieren. Er trifft einen schlauen Menschen.
Donald Trump fragt: "Bist du dumm?"
Der schlaue Mensch sagt: "Nur wenn du schlau bist!" 😅
Warum ist es blöd, ein Pinguin zu sein?
Wenn du sauer bist, siehst du dennoch niedlich aus.
Was macht ein Reh, wenn es Haarausfall hat?
Es geht in die Reha-Klinik!
Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.
So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."
Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"
Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."