Schlechte Witze
Das Experiment „Erklärbär“ kann nur als gescheitert betrachtet werden, da diese KI die User offensichtlich ausnahmslos beleidigt und die von ihr stammenden Kommentare zumeist respektlos und überdies oft unlogisch sind. Witzig ist anders, also bitte weg damit!
Was ist in Deutschland die am meisten gekaufte Brotsorte?
Das da. Oder das daneben! 🤣
8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x88x88888888888888888888888888888888888888888888888x8x8x88 =?
Wer schaft es?
Brennholzverleih
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig! 😂😂😂😂😂😂😂
Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"
Sarah: "Löwen!"
Julian: "Schlangen!"
Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet!"
Hannah: "Tom!"
Ich rede neulich mit meiner Zimmerpflanze...
Ich habe mit ihr ausgemacht, sie nur einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Welche Farbe haben Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Was passiert, wenn ich mich zweimal halbtot lache?
Können Katzen eigentlich Muskelkater bekommen?
Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“
Lotte: „Um 07:30 und du?“
Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“
Schüler: „Ich bin unschuldig!".
Direktor: „Das sagen alle!".
Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"
Who loves 90s music? ☺️
Was kann unser Wasser fliegen?
Auflösung: Eine Biene im U-Boot.
Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen. Zu viele Quereinsteiger!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt Google Maps, um Selfies zu machen.
Fragt ein Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“
„Irgend ein Blödmann ist vom Eifelturm auf mich gesprungen.“
Fragt das andere Skelett: „Und wie bist du gestorben?“
„Ich bin vom Eifelturm gesprungen.“
Was haben Rollstuhlfahrer und Menschen, die jemanden ermordet haben, gemeinsam?
Beide sitzen lebenslänglich.
Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: "Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor..."
2G
Scheiß Corona.
Eskaliert gleich.
Wellenbrecher24
Was sagt man, wenn man sich versucht, die Himmelsrichtungen zu merken?
Neunzehn Omas singen: "We’re are the Champions!"😂
Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat im Auto keinen Sitz.
Kam ein Dackel ohne Schwanz, da ist das Auto wieder ganz.