Schlechte Witze
"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"
"Ne, kannst gerne weiterhaben!"
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher?
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
"Yo bro was heißt auf Deutsch “i don't know“?"
"Keine Ahnung."
"Boah, ich dachte, das weißt du..."
Was heißt auf Französisch: "Ei, ei, was seh' ich"?
Na klar doch: "Oeuf, oeuf, que lac je".
Was hat dir der 🎅 gebracht?
Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Anne, die ist in der Pfanne!
Da sagt ein Drucker zum anderen: "Kanst mich nachdrucken?"
Wie nennt man einen Bär, der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Kugelschreibär!
Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:
"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"
"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."
Einen Zweier zu schieben ist schwerer als gedacht.
Ali (21) kein Sprit mehr!
Alle Kinder besichtigen Löwen im Park, außer Juta, die ist Futter.
Was macht ein Nilpferd am Mittag?
Ein Dickerchen!
Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!
Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔
Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt!
Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.
Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.
Wie kann man Wasser in einem Sieb tragen?
Gefroren!
Warum geht ein Klavierspieler nicht über den Friedhof?
Zu viele Kreuze!
Alle Kinder schliefen in der Pause, außer Karl Lauterbach, er war in der Pause wach.
Wie heißt ein chinesischer Lokomotivführer? - Wa Gon.