Schlechte Witze
Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.
Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung!
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Was lebt in der Savanne und ist sauber?
Eine Hygiene!
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."
Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.
Worunter leidet ein Polizist, der zu viel gesoffen hat? Unter "Copschmerzen"!
Deine Mutter ist nicht faul.
Sondern?
Einfach nur motiviert, nichts zu tun.
Trump
"Ich gehe jetzt zurück, wo ich hergekommen bin."
Area 51
Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"
Ober: "Alkoholfrei?"
Russe: "Nein, laktosefrei."
Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"
Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"
Google: "Was interessant ist: Eine volle Blase bei Nacht kann sogar zu Sexträumen führen!"
Ich: Cool. "Dann werde ich ab heute vor dem Schlafengehen immer ganz viel trinken."
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Sehen wir es positiv:
Es ist der letzte Montag für diese Woche!
Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.
Warum lässt die Blondine die Tür auf der Toilette offen? Weil dann niemand durchs Schlüsselloch guckt! 🤣
Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“
Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz!“
Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz!“
Wie nennt man es, wenn Altbundeskanzler Kohl...
...peinlich berührt ist? Rotkohl
...bleich vor Übelkeit ist? Weißkohl
...vor lauter Neid fast platzt? Grünkohl
...rattenscharf ist? Spitzkohl
...seiner Frau Rosen mitbringt? Rosenkohl
...im Garten die Blumen hegt und pflegt? Blumenkohl
...in einen Häcksler gerät? Feldsalat!
Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:
**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️
**Meine zitternden Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um.
**Meine zitternden Hände:** Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an.
**Mein Herz:** 🫀☄⚡🌪🌩
**Mein Körper:** 🌡
**Meine Seele:** löst sich gefühlt von meinem Körper ab.
Man das ist für mich die Hölle xD
**Ich nachdem Referat:**
So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollen, schaffe ich das ohne Angst.
Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt sich dann immer.
Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche? bitte :)
Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.
Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.
Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"
Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"