Schlechte Witze
Was ist gelb und steht in der Küche?
Ist doch meine Sache, wie ich meine Frau anmale! 😂
Warum eignet sich ein Dino schlecht als Haustier?
Weil sie tot sind!
Wieso haben die Leute in Afrika keine Medizin? Die Medizin müssen sie nach dem Essen einnehmen.
(Bitte nicht so ernst nehmen!)
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc, der liegt im Sarg.
(Der schläft bestimmt nur 🤦🏼♂️😴😴)
Ich würde ja sagen, du bist schön, aber wahre Schönheit kommt von innen, und in dir drin war ich noch nicht.
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame.
Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?”. “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”
Wie nennt man einen unwichtigen Elefanten? Irrelefant!
"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten!"
Bob der Baumeister.
Ich weiß nicht, was ihr alle gegen meine Witze habt.
Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel!”
Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch!”
Wie hält man sich in Minecraft fit?
Eine Runde um den Block! (-: (°-°)
Auch wenn man Menschen sonst nur ungern beschimpfe, weil die Würde jedes Menschen unantastbar ist ... Joana nicht. Ich finde, Joana oder Fake-Joana ist die übelste Nervensäge und Schlampe auf Erden. So eingebildet und arrogant und einfach nur fake. Mit ihrer Werbung hier oder angeblichen Werbung durch Fake-Joana wird es voll den Shitstorm für Joana geben. Ob das jetzt hier die echte ist oder nicht, aber irgendwie auch verdient. Das war’s dann mit der Beliebtheit!
Sitzt einer im Steh-Café.
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? - Wilhelm -
Wie nennt man ein weißes Mammut? - Helmut -
Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.
Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.
Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.
Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Alle Kinder rennen aus dem Kuhstall, außer Maise, die steht in der Scheiße! 😂💩
Lehrer: "Fritzchen, wenn du eine Million Euro hast und ich dir 500.000 Euro wegnehme, was ist das?"
Fritzchen: "Hey Lehrer, du klaust mein Geld, ich wollte schon immer eine PS5 kaufen. Das ist richtig gemein!"
"Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem Sehen."
"Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen!"
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"
Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"