Schlechte Witze
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse.
Nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen!
Wer diesen Witz liest, muss noch einen lesen!
Er heißt Brennholzverleih: nimmt man Holz, tut es in den Ofen und bringt Asche zurück.
Alle Kinder sitzen auf elektronischen Stühlen, außer Walter, der spielt am Schalter!
Ich könnte mich demnächst erneut gegen Corona impfen lassen. Womöglich treten aber wieder Nebenwirkungen auf, denen ich nicht entgegenfiebere!
Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.
Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"
Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."
Was passiert, wenn man gerade Sex hat und die Frau sagt: "Ich muss dringend aufs Klo, mir ist übel."
Man hat eindeutig zu lange miteinander geschlafen. 😂🤣
Was heißt "Reklamation" auf Arabisch?
Mecka!
Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.
Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.
Wie viel schaffen drei Bestatter?
Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.
Sitze mit 3 Kumpels im Raucherraum am Flughafen. Ein Chinese kommt rein, ein Kollege ruft: "Corona Virus is incoming!"
Was fragt der an Alzheimer erkrankte 80 Jahre alte Werner beim Leichenschmaus nach der Beerdigung seiner Frau Trude?
Antwort: "Kommt die Trude nicht zum Essen?"
Das gruselige Schloss im Park ist eigentlich voll Erdbeerquark! :D
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.
In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".
Verliebt.
Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:
Gelesen --> Gelacht --> Geliked!
Warum mögen Rassisten kein Schach?
Weil die schwarzen Figuren das Gleiche tun können wie die weißen.
In der ARTE Doku kam gerade, dass glaziale Urkräfte unser Land geformt haben.
Waren das nicht die mit den Bomberjacken?
Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Ein Ausländer ging in ein Dorf. Er kam an einem Haus vorbei, da hörte er: "Ja, ja, ja, ja!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Sportplatz vorbei, da hörte er: "Ole, ole, ole!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Kindergarten vorbei, da hörte er: "Der kleine Sandmann, der kleine Sandmann, der kleine Sandmann."
Dann kam ihm ein Polizist entgegen. Der Polizist fragte ihn: "Hast du das Kind ermordet?"
Der Ausländer sagte: "Ja, ja, ja, ja!"
Der Polizist sagte: "Mindestens zehn Jahre Haft!"
Der Ausländer sagte: "Ole, ole, ole!"
Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Der Ausländer sagte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Was sagt der große Stuhl zum kleinen Stuhl?
Nichts, Stühle können nicht reden.
Rosen sind rot,
doch der Teil ist mau,
denn Veilchen sind lila,
nicht scheiß blau!