Schlechte Witze
Was ist der kleinste Viehstall der Welt? Das Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine.
Alle Kinder spielen draußen, nur nicht Mona, die hat Corona!
Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion nach Hause gegangen sind – Toni Kroos.
Ich erzählte meinem Freund einen Limonadenwitz.
Fanta lustig!
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Was liegt in der Mitte von Rom? Das "o".
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Das hat ihn die Sprache verschlagen!
Deine Mutter arbeitet bei ProSieben als Green Screen. Sie muss sich nur ein grünes T-Shirt anziehen...
"Ich war doch gar nicht so betrunken!" - "Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: "Los, Pikatchu, du bist dran!"
Welche Sprache kennt jeder Comedian? Deine Muttersprache!
Wieso kann ein Leprakranker kein Einbrecher sein?
Er hinterlässt Spuren!
Was steht auf dem Grabstein des Teufels?
"Hättest du nicht zu viel gebrannt!"
"Bist du eigentlich noch mit Peter befreundet?"
"Nein. Oder wärst du gerne mit jemandem befreundet, der dich anlügt, dich beleidigt und deine Geheimnisse nicht für sich behält?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Siehst du, Peter auch nicht!"
Woran merkt man, dass jemand unhöflich ist?
Wenn man versucht, ihn zu unterbrechen und er einfach weiterredet!
Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter?
Salam Ander!
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“
Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“
Papa: Timo, wo bleibt dein Zeugnis?
Timo: Das ist bei Alex.
Papa: Warum bei Alex?
Timo: Er wollte seine Eltern erschrecken 😂
Am Baum hängen zwei Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 2 Äpfel.
Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.
Familiengespräche bei Tisch:
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt den Vater, ob er eine Frage stellen darf. „Aber natürlich”, sagt der Vater, „frag nur, mein Junge!”
Der Knabe fragt seinen Vater: „Du, Paps, wie viele Sorten von Brüsten gibt es eigentlich auf der Welt?”
„Nun, mein Junge”, antwortet der Vater, „es wurde Zeit, dass du mir diese Frage stellst, denn du bist groß genug. Es gibt drei Sorten von Brüsten auf der Welt. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund, fest und saftig. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch saftig und schön, doch ein wenig hängend. Und die Frau über 50 hat Brüste wie Zwiebeln.”
„Wie Zwiebeln?” staunt der Sohn.
„So ist es”, erwidert der Vater, „Wie Zwiebeln. Denn wenn du sie siehst, kommen dir die Tränen!”
Mutter und Tochter, die das Gespräch mit angehört haben, macht das sehr ärgerlich, so dass die Tochter eine Frage stellt: „Du, Mama, gibt es auch verschiedene Sorten von Penissen?”
Die Mutter ist ein wenig überrascht, schaut kurz zu ihrem Mann hinüber und sagt: „Ja, mein Töchterchen, so ist es. Ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 ist sein Penis wie eine Eiche, stattlich und knüppelhart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis dann mehr wie eine Palme, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren aber wird er wie ein alter Weihnachtsbaum.”
„Wie ein alter Weihnachtsbaum?” staunt die Tochter.
„So ist es”, erwidert die Mutter, „tot im ganzen Stamm, vertrocknet von der Wurzel bis zur Spitze. Und die Kugeln hängen dort nur noch zur Zierde!”