Schlechte Witze
Eis...
"Darf ich dich zum Eis einladen?"
"Nein danke, du siehst scheiße aus."
"Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers: "You are banned from the real life server."
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.
Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!
"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Deine Mutter bindet sich ein Dreirad auf ihren Rücken und schreit: "Transformieren!"
Was ist pink und schwimmt unter Wasser?
Antwort: Eine Meerjungsau!
Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?
Der Optimist sagt: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist sagt: "Das Glas ist halb leer."
Der Realist sagt: "Das ist ein Becher."
Mein Vater sagt: "Kipp voll mit Bier."
Wie nennt man eine Wüstenhexe?
Antwort: Sandwich!
Ein Amselmännchen sitzt traurig im Gras.
Kommt sein Freund und fragt, was los sei. Da meint es ganz geknickt: „Meine Alte ist größenwahnsinnig geworden. Die will unbedingt mit einem Star zusammen sein.“
Tork Poettschke & Jan Hofer: "Was ist das Gegenteil von Reformhaus?"
"Wahrscheinlich Hirsch hinterm Haus!?"
Wenn du dich ausgeschlossen fühlst, dann denk an weiße Buntstifte!
"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?
"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"
"..."