Schlechte Witze

Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?

In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...

Verkäufer: "Gute Preise!"

Ich: "Gute Besserung!"

I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!

Jeder kennt diese Momente zu Weihnachten:

1. Du weißt nicht, was du einer Person schenken sollst.

2. Du kaufst einer Person etwas und sie sagt, wehe jemand schenkt mir das (was du gekauft hast).

3. Jemand anderes schenkt der Person dasselbe.

Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische Namen gegeben. Der eine hieß Ärger und der andere hieß Kümmere dich um deinen Kram. Eines Tages spielten die zwei Verstecken. Kümmere dich um deinen Kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder Ärger zu finden. Aber auch nach 30 Minuten fand er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte: "Können sie mir bitte helfen, meinen Bruder zu finden? Wir spielten Verstecken und ich kann ihn nicht finden!" Daraufhin der Polizist: "Wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram." Der Polizist meinte wütend: "Das ist nicht lustig, wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram, ich suche Ärger!"

Feministinnen beim Frühstück.

„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“

Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“

Fritzchens Mama schminkt sich. Kommt Fritzchen rein.

"Mama, Mama, was machst du da?"

Mama: "Ich mache mich schöner, als ich davor war, das nennt man schminken."

Fritzchen: "Wie, du warst davor schön?"

Warum schießt ein Araber keine Tore?

Weil er keinen Pass bekommt.

Jeder COD-Gamer kennt es:

Normal: "Du siehst keinen Gegner."

Beim Nachladen: "Du siehst alle Gegner."

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Wieso haben französische Panzer Rückspiegel?

So können sie auch mal die Front sehen.

Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?

Antwort: Weil ihn alle anstarrten!

Mutter: "PC ausschalten."

Kind: "Ok... laufe nur noch 1mal um die Welt." 😂🤣

Strafe muss sein.

Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

Wenn Chuck Norris einen Diesel fährt, entsprechen die Abgase den Herstellerangaben.

Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank? – Sie möchte ihr Konto löschen.