Schlechte Witze

Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.

Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.

Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"

Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."

"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"

"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."

Drucker

Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

D...D...D

Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.

Chuck Norris ist nicht unsterblich. Der Tod hat nur Angst vor ihm.

Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."

Studenten: OOF

Lehrer: Fehlt jemand?

Schüler: "Deine Eltern."

Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?

Fenster.

Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"

Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."

Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?

Alzheimer! Lieber ein Bier vergessen, als alles zu verschütten!

Was ist grün und rennt über die Wiese? - Eine Gurke.

Was ist durchsichtig und rennt hinterher? - Das Gurkenglas.

Bei der nächsten Coronawelle, die nach neuen Befürchtungen des Herrn Drosten vom RKI "unmerklich" sein könnte, müssen dann alle gesunden Bürger zur Eindämmung der Deppidemie noch besser isoliert werden: Alle müssen dann strenge Bettruhe einhalten.

Deine Mutter wird häufiger geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...

An welchem Tag sinken alle U-Boote?

Am Tag der offenen Tür.

Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?

Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!

"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."

"Danke, aber ich bin schon satt."

Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!

Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?

Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.