Alle Kinder laufen ums Minenfeld, außer Hein, der sucht sein Bein.
Schlechte Witze
"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."
Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
Wie heißt der Keks unter einem Baum?
Schattiges Plätzchen!
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."
Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.
Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.
Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."
Oh, warte mal.
Alle Kinder springen vom Zehner, außer Roland, der springt vom Klorand.
Deine Mutter stinkt unter Wasser!
Das Leibgericht eines Elektrikers? Kabeljau!
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Felix: "Meine Lachmuskeln!"
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.
Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!
Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
"Alex, kommst du auf Chatcity, Main Street?"
Ein Skelett kommt zum Arzt in die Praxis. Der Arzt schaut es an und sagt: "Na, Sie hätten aber auch etwas früher kommen können!"
Mir war gestern schlecht beim Telefonieren. Ich wurde unterbrochen.
Lockdown
Ab in die soziale Hängematte!
10:00 h ... Rumgammeln
12:00 h ... Entspannen
15:00 h ... Nichts tun
18:00 h ... Regenerieren
20:00 h ... Abhängen