Schlechte Witze
Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.
Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?
Weil sie keine Schale haben.
Der Moment, wenn du nach Jahren Chaos in deiner Schullaufbahn das erste Mal, mit einem aufgeräumten Schreibtisch und allen Materialien, deinen Ranzen packst und dich fühlst, als hättest du Amerika neu entdeckt...
Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
Niemand und Dumm gehen an den Strand. 20 Minuten später ruft Dumm die Polizei. "Hilfe, Hilfe, Niemand ertrinkt gerade!", sagt der Polizist. "Sind Sie Dumm?", antwortete Dumm: "Kennen wir uns?"
"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"
"Hinten."
"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"
"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."
Dieser Moment, wenn du während dem Gehen das Licht einschalten willst, aber du den Lichtschalter zweimal drückst...
Mann stürzt in eine Gletscherspalte.
Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."
Mann: "Tut mir leid, ich spende nichts."
Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?
Topf Secret.
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen.
Ich wollte eine Bäckerei für Homosexuelle eröffnen, aber mein Slogan "Buchteln für Schwuchteln" brachte nicht die gewünschte Kundenfrequenz.
Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.
Was sind die berühmten letzten Worte eines Bergsteigers?
Mensch, die Karabiner waren billig!
Gott und Notch unterhalten sich. Gott sagt: "Ich kann Berge und Täler erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" Notch left the game.
Treffen sich zwei Parallelen...
Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:
1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
Gehen zwei Blondinen auf den Schrottplatz. Sieht die eine nen Spiegel, schaut rein und sagt: „So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen...“
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.