Schlechte Witze
Die einzigen Web Developer, die Bugs finden wollen, sind Spinnen. 🕸️
Deine Mutter sammelt für den Blätterteig Laub.
Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱
In Europa misst man mit Celsius.
In Amerika misst man mit Fahrenheit.
In Russland misst man mit Stalingrad.
Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."
Chuck Norris kann Fahrkarten im Geldautomaten kaufen.
Sportlehrer: "Heute machen wir Dehnübungen."
Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
2019 hatten die reichsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Vermögens.
2020 haben die dümmsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Klopapiers.
Frisur
Suche in der Corona-Zeit Mann mit Pferdeschwanz.
Frisur egal.
LG Rosi
Tel: Sperrbezirk 32 16 8
Wie viele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
100!
Einer schraubt, und die 99 drücken die Fehlermeldungen weg.
Deine Mutter ist so arm, sie klaut Gratissocken bei TEDi.
Wie onaniert ein Taubstummer?
Mit links, weil mit rechts muss er ja stöhnen!
Zwei Schnecken treffen sich auf der Straße. Sagt die eine: "Ich gehe mal rüber." Darauf die andere: "Aber beeile dich, in einer Stunde kommt der Bus!"
Blau trifft seinen Freund Mandelbaum in Venedig. "Sag mal, was machst du denn hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Soso, und wo ist deine Frau?" "Na, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"
Zoe zu ihrer Mutter: "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer!"
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“
Warum hat ein Mathebuch geweint?
Weil es zu viele Probleme hatte.
Der schlimmste Moment in meinem Leben ist, wenn der Schulgong klingelt, ich nach Hause gehen will und dann feststelle, dass wir jetzt Pause haben, und nicht Schluss.
Steht ein Pferd an einem Geldautomaten und hebt Geld ab, fliegt eine Kuh vorbei, sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"