Schlechte Witze

Schwarzer Humor ist wie Essen, hat auch nicht jeder.

Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.

Wie nennt man eine chinesische Uhr?

Mi Nu Te?

Am Brückengeländer lehnt ein Mann und singt vor sich hin: "Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala..."

Ein Passant fragt ihn: "Warum singen Sie denn ständig dreiundzwanzig tralala?"

"Dann schauen Sie doch mal hinunter!"

"Ich sehe nichts."

"Sie müssen sich tiefer beugen."

"Ich sehe immer noch nichts."

"Noch tiefer! Tiefer... vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig tralala..."

Chuck Norris hat beim Kniffeln Full House und Kniffel gleichzeitig.

Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.

Warum gibt es keine albanischen Rennfahrer? - Weil es keine viereckigen Helme gibt.

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt in Fortnite doppelten Fallschaden.

Warum stirbt Steve an Hunger?

Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.

Wenn Kevin einen Vogel töten will, wirft er ihn aus dem 3. Stock.

Deine Mutter ist so dumm, als jemand zu ihr sagte, sie hätte Spaghettihaare, versuchte deine Mutter, sie zu kochen und zu essen.

In Fortnite gibt es keine Rifts mehr, denn deine Mutter ist drin steckengeblieben!

Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter vier Augen reden.

Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".

Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".

Ich habe ein Brötchen angerufen. Leider war es belegt.

Geht eine Blondine zu einem Elektroladen.

Dann sagt sie zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."

Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."

Die Blondine verkleidet sich als Brünette und sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."

Antwortet der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."

Fragt die Blondine: "Woher wissen sie, dass ich eine Blondine bin?"

Sagt der Verkäufer: "Weil das dort oben ein Fernseher ist!"

Im Physikunterricht erklärt der Lehrer: "Gäbe es das Gesetz der Schwerkraft nicht, würden wir alle in der Luft herumfliegen."

Fragt Mandy neugierig: "Und wie war es dann, als es das Gesetz noch nicht gab?"

In Schottland wird den Touristen eine Höhle gezeigt. Will ein Tourist wissen, wie die Höhle denn entstanden ist. Erklärt ihm der Fremdenführer: "Ja, also das war früher eigentlich nur ein Mäuseloch. Einem Schotten ist dann zufällig ein Penny reingefallen. Und das hat sich in der Gegend dann rumgesprochen."

Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.

Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"

"Im Parkett."

Warum fahren Politiker ungern Bahn?

- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“