Schlechte Witze

Seitdem Donald Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eingetauscht hat, ist es unsichtbar.

Was ist "es"?

Das Arschloch natürlich, was sonst?

So, und jetzt will ich Kekse sehen.

Kekse!!!!!!!!!

Der Robert, der ist cool und springt er mal in' Pool, dann ist der Pool gleich leer, denn Robert ist zu schwer.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an den Strand geht, dann verwechselt die Küstenwache sie mit einem gestrandeten Walross.

Eine Kiste und ein Ofenrohr. Fertig ist der Deutz-Motor.

Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste.

Sagt der Elefant: "Wieso hast du Titten auf dem Rücken?"

Dagegen das Kamel: "Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?"

"Lach net, Achmet, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine."

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Mami, Mami, der Hund fickt! Dann schau weg! Aber es tut weh!!

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!

Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!"

Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Der Lehrer sagt: "So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!" Fragt dann der Lehrer: "Wie viele Körner hat die Sahara?" Keiner weiß es.

Am nächsten Montag: "Wie viele Sterne hat der Himmel?" Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: "Wem gehört der Euro?" Darauf Fritz: "Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Pokémon Go spielt, laufen die Anfangspokémon vor ihr weg.

Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.

Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.

Was steht auf dem Grab einer Fensterputzerin? Die ist weg vom Fenster.

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?", fragt ein Schotte den Taxifahrer. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Was sagt eine Maus, die hinter einer Kuh steht?

"Mach bloß keinen Scheiß!"

Deine Mutter ist wie ein Panzer, dick, fett und es passen 5 Leute rein.

Dass Masse und Energie im Grunde genommen das Gleiche sind, sollte man als Motivationsspruch nehmen!